La roja y el puto mundial de Sudáfrica

El otro día estaba paseando por la calle y empiezo a ver banderas españolas por todas partes, unas sencillas y otras con el toro y todo ("¿Que hace mi vecino anarqui-comunista de izquierdas con una bandera española") Llego a casa y pongo la tele y digo: "¡A vale! No me acordaba del mundial de fútbol. Bueno, eso lo explica todo, pero ahora no tengo ganas de ver el mundial (cambio de canal) Anda...aquí también (cambio de canal)¡Y aquí!(cambio de canal) ¡Joder!¿Aquí también?(cambio de canal a la teletienda) Bueno aquí por lo menos estoy a salvo (¡COrre dime 3 nombres de países que juegan en el mundial de Sudáfrica!)
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿Porque tienen que dar tanto por culo al cabo del día con lo del mundial joder! No es que no me gusta, yo respeto a la gente que apoya a España en el mundial. pero es que los medios son pesaisimos: La hipermegasupergigarecontra pesadez de los medios de comunicación de que España es la favorita y luego dedican 3 h de imformativos si España gana y 6 si pierde, las jodias vuvuzelas de los huevos (Como diría Manu: Vuvu viene del verbo dar y zela significa culo), la puta publicidad de cuatro con el niño negro jugandose la vida contra animales salvajes (¿De verdad tan solo esta ese niño como para llegar al punto de que tiene que jugar con un rinoceronte), el puto Bisbal con la canción de: grita hasta que te oiga el sol (pues yo no quiero oirte a ti) y por supuesto a la puta puta de Shakira con lo del Waka Waka (waka waka te daba yo con una llave inglesa en la cabeza). Damos un por culo increible con el mundial. Ganamos a Chile: VUUVUU, ganamos a Honduras: VUUVUU, ganamos a Portugal: VUUVUU... y luego perdemos contra Suiza:VUUUUUVUVUUVUVUVUVUVUVUUUVU. Ya nadie se acuerda de la crisis, ni de la fuga de petroleo en Mexico, ni de que ya casí nunca escribo en mi blog. Yo no tengo una bandera de España en mi ventana y ahora soy poco patriota, porque ahora tener una banderaca con el toro en la ventana no es de fachas, es de españoles.

Mi pequeño recetario IX

Hoy os vamos a enseñar frikis que leéis mi blog amigos míos como haceros enemigos, porque los amigos están bien para pasar el rato, pero ¿y lo bien que te lo pasas insultando a la gente que te cae mal? Para eso necesitamos:
- La capacidad de hablar
- Conocimientos sobre nuestro próximo archi-enemigo
- Resistencia a los golpes

¿Ya?¿Lo tenéis todos?¡Pues empezamos!
1 Seguimos a esa persona varios días
2 Nos enteramos de todo sobre el (donde vive, sus aficiones, si tiene novia o novio, que talla de calzoncillos usa,....)
3 Nos acercamos a el y le contamos lo contrario de lo le gusta (tu casa es una mierda, que fea tu novia, el "EQUIPO DE ALGÚN DEPORTE EN EL QUE ESTA AFILIADO" es una puta mierda, la tienes pequeña, ....)
4 Si nos pega ¡Enhorabuena! Ya tienes un archienemigo para toda la vida, pero sino lo hace, creo que se ha transformado en uno tus aburridos amigos


Y ahora "la vía rápida para hacerse enemigos". Se necesita:
- Un buen par de piernas torneadas sin ningún tipo de parálisis
- Un par de huevos bien puesto (of cors)

Si lo tenemos todo procedemos
1 Nos acercamos a un merdellon/jevi/homosexuales de estos que están petadisimos
2 Decimos: "Me cago en tu puta madre"
3 Corre.... corre como no has corrido en tu vida. Si mañana sigues vivo lo dudo me mandas un email y me lo cuentas. Au revoir!

Disney

A mi me parece una productora de mierda y ya está. Esta cosa empresa creada por un alegre nazi empresario ha hecho que desde niños a muy niños comprendan el significado del amor, la amistad, el compañerismo (PAUSA PARA VOMITAR).... y cómo hay que fiarse de los extraños que traen a tu casa tus hijos. Las películas que hacía Disney al principio tenían un pase pero ahora son todas unas cagadas grandes como osos. Que si Canguros superduro, que si Alvin y su puta madre, que si Tiara y el sapo (ya ves, no tienen suficientes princesas y quieren tener otra negra para que no los tachen de racistas). Disney quiere que todo sea paz, armonia, homosexualidad (No, no lo he tachado porque era lo que quería poner) Hay mucho gay en Disney, y sino mirad a Bamby. Siempre con una mariposa en el culo ¡Por dios inexistente! Por no hablar de esos horribles grotescos personajillos de 16 y 17 años que cantan canciones que le lavan el cerebro a las quinceañeras para que se vuelvan más estupidas. Ahora que han comprado a Marvel no se como ira el mundo. La gente viviria mejor sin las pelis de Disney o por lo menos vivirian menos felices. Si la gente esta triste, yo estare contento, no porque me ponga contento ver gente triste (que también) sino porque yo siempre soy feliz y no es gracias a Disney ¡No Gracias Disney!

Mi pequeño recetario VIII

Hoy os voy a enseñar como convertiros en vuestros propios abuelos. Necesitais:
- 1 Coche de 100 cc (da igual el modelo, pero en un modelo delorian, funciona mejor)
- Mucha labía sexual
- Nada de escrúpulos
- Un sitio donde cambien euros a pesetas (por ahí queda algun viejo que las conserva todavía)
Si no tienes un coche porque eres una mariquita que le da miedo la velocidad menor para tenerlo, puedes coger una tostadora y meterle un buena barra de neptunio (funciona también con el einstenio, pero se debe usar una aspiradora). Para hacerlo:

1 Nos cogemos la maquina del tiempo y vamos a la época de tus abuelos
2 Como estamos en la posguerra, la gente estara casada cansada de la soledad y la pobreza
3 Vas a casa de tu abuela
5 Le ofreces dinero y favores sexuales
6 ¡Tachan! Acabas de crear un parodaja en el tiempo que quiza lo destruya, pero eso al señor "Soy-mi-propio-abuelo le da igual ¿verdad? Hasta otra

El amor

La verdad es que suelo ser una persona bastante fría, lo que significa que soy una persona débil y fácil de pegar, porque no ofrezco resistencia (al primer puñetazo caigo desmayado) que no suele mostrar sus sentimientos y mucho menos enamorarse, pero hace poco me paso un "no sé que" y me enamore un poco de una chica (no diré su nombre, solo diré que su nombre rima con "ristina") y me enamore como un tonto de una causa perdida. Me engatusaron con regalos y besos y...........me volví un completo "gilipollas del amor". Si, si, si esos que dicen cosas como "cuqui" o "cari" y que dicen que estan de rollo cuando verdaderamente hacen cosas de novios porque el amor idiotiza hasta al más pintado. Nadie se libra de su gran extensión. Huye, escapa, corre lo quieras, pero algún día te veras en los brazos de una o una ... y ahí amigo mio es cuando ya no puedes pararlo. Esto me paso a mi y no se que hacer. Por eso avisó a todos los que se vean en mi situación solo les digo que si ven al amor, por favor, pegenle un tiro de mi parte.

Mi pequeño recetario VII

Hoy vamos a seguir con el tema de la religión. He recapacitado y creó que lo que dije no estuvo bien y hoy voy a recompensar a los esclavos siervos de Dios. Hoy vamos a suicidarnos conseguir hablar con Dios. Necesitamos:
- Un cuchillo o soga o una bañera y una tostadora o un tigre hambriento o 8 kilos de TNT o ...(complete usted la lista con muertes inútiles)
- Papel y lápiz
- Mucha fe si es que tienes
1 Escribimos una nota de suicidio una nota a Dios diciéndole que vamos para allá, que nos reserve mesa
2 Nos matamos de una forma lenta y dolorosa, pero solo porque así lo quiere el grandioso
3 Llegamos al cielo y....y....

¿Y que gilipollas? ¿EN SERIO PENSABAIS HABLAR CON ALGUIEN QUE NO EXISTE ?MUAJAJAAJA CAISTEIS EN MI TRAMPA ATEA, MALDITOS PAGANOS . DEBERIAS HABER LEIDO LAS LETRAS TACHADAS(si queréis hablar con alguien imaginario preguntad a un psizofrenico el os dira muchos ejemplos) EL DIABLO OS DARA AZOTITOS EN EL CULO POR TONTOS. HASTA LA PRÓXIMA INCAUTOS LEEDME DESDE EL INFIERNO

Mi pequeño recetario V

Hoy vamos contar la receta de como conseguir una buena moto/coche/camión/yate/tren de pasajeros/ovni sin gastarnos ni un duro. Para esto necesitamos:
-Mucha cara
-Unas buenas piernas
-Pintura
-Un aspecto de un ricachón (para el que no lo sepa, el aspecto de un rico se consigue con un traje de boda, un sombrero de copa y un monóculo. Bonus: tener un bigote picudo y estar fondón ayuda mucho)
-Y la ayuda de un compinche, como siempre
Preparación:
1 Vas a un concesionario de estos donde te dejan probar los coches
2 Elijes el coche y muestras bastante interés
3 Pide probarlo y cuando te digan si compras, utilizas tus dos piernas de podenco y corres con la llave
4 Luego por la noche (y con la ayuda del compinche) te cuelas en el concesionario con la llave de tu coche
5 Móntate y provoca un alunizaje (no es necesario, pero ¿quien no ha querido alguna vez follarse un cristal?)
6 Llévalo a un taller, píntalo y cámbiale la matrícula. ¡VOILA! Ya tienes un coche nuevo