Verano

Bueno, bueno, bueno hacia tiempo ya que no escribía en el blog, así que vamos a empezar. Hoy voy a hablar (madre cuanto tiempo sin decir esto) de una cosa que es como el coco: o te encanta o lo odias darte igual no es una opción. .Hablo del verano, esa estación del año que saca a relucir lo peor de España que son: los canis playeros (son como los normales pero están en la playa, van hacia la playa y vienen de la playa SIEMPRE, da igual la hora del día que sea, sean las 8 y media o las 5 de la mañana, siempre están viniendo) En un ir y venir de estos pintorescos seres me robaron, a mi, a un servidor se jodan, solo lleva el móvil y 5 euros. Eso ya por no hablar de la feria, que yo no se en otros sitios, pero yo que soy de málaga y aquí se debería llamar "Gran Exposición Nacional De Merdellonerio" y debería tener una estatua en plan torre Effiele, pero con un cani gigante agarrandose las partes y con la frase mítica de "tU mEh TaH BasHilAndo Oo kE??". Encima no estan en estado normal, esta DIGIEVOLUCIONADOS por el alcohol y el pensamiento inutil de que se van a comer una rosca que casi siempre es mentira. Aunque no penseis que el verano solo tiene cosas malas, también hay cosas como... esto....¡aaas si! Las tías en bikini, los helados y las vacaciones. Eso es lo unico bueno que yo le saco a este frenesi de calor y calorros

La roja y el puto mundial de Sudáfrica

El otro día estaba paseando por la calle y empiezo a ver banderas españolas por todas partes, unas sencillas y otras con el toro y todo ("¿Que hace mi vecino anarqui-comunista de izquierdas con una bandera española") Llego a casa y pongo la tele y digo: "¡A vale! No me acordaba del mundial de fútbol. Bueno, eso lo explica todo, pero ahora no tengo ganas de ver el mundial (cambio de canal) Anda...aquí también (cambio de canal)¡Y aquí!(cambio de canal) ¡Joder!¿Aquí también?(cambio de canal a la teletienda) Bueno aquí por lo menos estoy a salvo (¡COrre dime 3 nombres de países que juegan en el mundial de Sudáfrica!)
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿Porque tienen que dar tanto por culo al cabo del día con lo del mundial joder! No es que no me gusta, yo respeto a la gente que apoya a España en el mundial. pero es que los medios son pesaisimos: La hipermegasupergigarecontra pesadez de los medios de comunicación de que España es la favorita y luego dedican 3 h de imformativos si España gana y 6 si pierde, las jodias vuvuzelas de los huevos (Como diría Manu: Vuvu viene del verbo dar y zela significa culo), la puta publicidad de cuatro con el niño negro jugandose la vida contra animales salvajes (¿De verdad tan solo esta ese niño como para llegar al punto de que tiene que jugar con un rinoceronte), el puto Bisbal con la canción de: grita hasta que te oiga el sol (pues yo no quiero oirte a ti) y por supuesto a la puta puta de Shakira con lo del Waka Waka (waka waka te daba yo con una llave inglesa en la cabeza). Damos un por culo increible con el mundial. Ganamos a Chile: VUUVUU, ganamos a Honduras: VUUVUU, ganamos a Portugal: VUUVUU... y luego perdemos contra Suiza:VUUUUUVUVUUVUVUVUVUVUVUUUVU. Ya nadie se acuerda de la crisis, ni de la fuga de petroleo en Mexico, ni de que ya casí nunca escribo en mi blog. Yo no tengo una bandera de España en mi ventana y ahora soy poco patriota, porque ahora tener una banderaca con el toro en la ventana no es de fachas, es de españoles.

Disney

A mi me parece una productora de mierda y ya está. Esta cosa empresa creada por un alegre nazi empresario ha hecho que desde niños a muy niños comprendan el significado del amor, la amistad, el compañerismo (PAUSA PARA VOMITAR).... y cómo hay que fiarse de los extraños que traen a tu casa tus hijos. Las películas que hacía Disney al principio tenían un pase pero ahora son todas unas cagadas grandes como osos. Que si Canguros superduro, que si Alvin y su puta madre, que si Tiara y el sapo (ya ves, no tienen suficientes princesas y quieren tener otra negra para que no los tachen de racistas). Disney quiere que todo sea paz, armonia, homosexualidad (No, no lo he tachado porque era lo que quería poner) Hay mucho gay en Disney, y sino mirad a Bamby. Siempre con una mariposa en el culo ¡Por dios inexistente! Por no hablar de esos horribles grotescos personajillos de 16 y 17 años que cantan canciones que le lavan el cerebro a las quinceañeras para que se vuelvan más estupidas. Ahora que han comprado a Marvel no se como ira el mundo. La gente viviria mejor sin las pelis de Disney o por lo menos vivirian menos felices. Si la gente esta triste, yo estare contento, no porque me ponga contento ver gente triste (que también) sino porque yo siempre soy feliz y no es gracias a Disney ¡No Gracias Disney!

El amor

La verdad es que suelo ser una persona bastante fría, lo que significa que soy una persona débil y fácil de pegar, porque no ofrezco resistencia (al primer puñetazo caigo desmayado) que no suele mostrar sus sentimientos y mucho menos enamorarse, pero hace poco me paso un "no sé que" y me enamore un poco de una chica (no diré su nombre, solo diré que su nombre rima con "ristina") y me enamore como un tonto de una causa perdida. Me engatusaron con regalos y besos y...........me volví un completo "gilipollas del amor". Si, si, si esos que dicen cosas como "cuqui" o "cari" y que dicen que estan de rollo cuando verdaderamente hacen cosas de novios porque el amor idiotiza hasta al más pintado. Nadie se libra de su gran extensión. Huye, escapa, corre lo quieras, pero algún día te veras en los brazos de una o una ... y ahí amigo mio es cuando ya no puedes pararlo. Esto me paso a mi y no se que hacer. Por eso avisó a todos los que se vean en mi situación solo les digo que si ven al amor, por favor, pegenle un tiro de mi parte.

Reggaeton

Esto si que me jode. No se si de verdad se le puede llamar música a esta mierda creada por la mano de gente como gilipollas1 Daddy Yankee ,gilipollas2 Don Omar y también gilipollascalvo3 Pitbull, que me hacen cuestionar cada día más la existencia de Dios. Esta música se basa principalmente en coger a la mujer y tratarla como una mierda la diosa que es. Sexo, drogas, coches de color amarillo chillón y bailar como un mono en celo son lo principales temas del reggemierda reggeton. Sigo sin entender porque esta mierda tiene la palabra reggea, ese gran estilo musical (que conste que esto lo digo totalmente en serio) con esos ritmos suaves y pegadizos, que dió grandes musicos como Bob Marley o Morodo y trata temas como la paz, el amor, la no violencia....todo lo que No propaga el reggeton. Critico el pop, pero en realidad no me molesta escucharlo (menos el canto del loco que eso ya lo hablare en otros momentos) pero en reggeton ya es como coger a tu abuela y darle de regalo de cumpleaños un vale para una residencia.

La semana santa

Si no fuera porque te dan vacaciones, odiaria más estos 7 largos días. Un conjunto de tronos, que no se que le ven de especial la gente si es siempre la misma tonteria: Jesús, la virgen llorando, Jesús con sus apostoles, la virgen llorando, Jesús con los romanos, la virgen llorando, Jesús ya crucificado, la virgen llorando... ¿el objetivo es hacer que la virgen llore o que coño pasa? Además es que a la gente que no le gusta, se tiene que joder porque ocupa las calles principales y no te dejan pasar. Doscientos tipos de cofradías (que nunca he sabido lo que es una cofradía) representado los mismos putos doscientos tronos con la misma imagen de la virgen llorando. Lo unico que cambia es la ropa, como un maniqui que es lo que es. Y esa música tan horrible desagradable como el reggeton un gato muriendose a zapatazos. Se suma el objetivo de hacer llorar a la virgen y producir ruido, la de aumentar el número de merdellones que vienen de todas partes de andalucía desplazandose para ver el mismo trono, pero en un sitio distinto. La sensación de la semana santa es igual que ir a ver avatar, pero cada día en un cine distinto: Es siempre lo mismo, pero a la gente le gusta.

Musicales

¡Es que de verdad no los aguanto! Esas historias tan surrealistas, dignas de un mono esquizofrenoide. Una persona va andando por la calle tranquilamente, después de un salir de un trabajo perfecto, para volver con una novia preciosa y de pronto le asaltan unos ladrones (es una situación que le puede pasar a todo el mundo)¿Que hace este hombre?¿Les ataca?¿Llama a la policía?¿Llora y lagrimea como una mariquita, mientras clama perdón y les ofrece un acto sexual a cambio de no pegarle? ¡No!¡Se pone a cantar!¡Hala que falso! Lo mejor de todo es que los ladrones le hacen caso...¡Y SE PONEN A BAILAR! Así se soluciona las cosas, bailando y cantando como tontos. Pero esto pasa en todos los sitios: me ponen un suspenso: canto y bailo, me obligan a hacer algo que no quiero: canto y bailo. Es como las películas porno(cambiando cantar y bailar, pues por eso). Es como si a mi no se me ocurre ningún chiste ahora pues me pon..go.. como...

¿Qué es eso que se aperese. 

No lo se. 

Me pARESe que es mi madre.

Y me dise.

Que me tEEEEEngo que duchar.
Yo le digo que essssssstoy
Bastante ocupado
Pero ella me obliga

Y yo no quiero.

Yo simplemente.....no quiero....

Catalanes

He estado hace poco en Barcelona (por eso no he actualizado el blog total no lo lee nadie) y voy hacer una critica especial, ya que he tenido reciente contacto con algunos de los especimenes. Los catalanes no se por donde coño quieren llegar con el tema del dinero y los precios. Si quieren la independizarse, por lo menos los precios ya son de otro mundo, porque ¿alguien me explica como puede costar cinco gominolas 2 euros 50? Viven en un mundo de estrés, donde la gente esta demasiado ocupada como para pedir perdón a alguien que tiran al suelo. Vale que lo hagan los brokers de la bolsa, los asalariados y los trabajadores en general, pero ¿y los viejos?¿ A donde coño llegan tarde los viejos? ¡A ningún lados! Son bordes porque si simplemente. Lo del Barça ya ni hablamos, porque tu vas a Madrid y hay camisetas del Barça y del Madrid, alli no, son demasiados orgullosos.Luego esta lo del idioma, me molesta que estén todo el rato poniendo las cosas en catalán y en español, como si los catalanes no entediesen español o algo. Es como si en Málaga, ponemos en el cartel de una iglesia, ponemos ESPAÑOL: Guarden silencio por favor, INGLÉS: Be quiet please, ANDALUZ: ¡¡ Illo, callate de una puta vez, carajo!! . Esa chulería que tienen no me gusta nada, que si te ven cara de tonto empiezan a hablarte en catalán cerrado y no te enteras de nada. Se creen ellos muy cosmopolitas ¡Pues cosmopolitas mis coj****! .ATENCIÓN: Este articulo esta creado a base de esterotipos. Es verdad que hay algunos catalanes así, pero  no todos. Espero haber resuelto dudas. La semana que viene si que si ALEMANIA

¿Cómo metes 30 catalanes en un mini? Tirando un euro dentro

Tokio Hotel

Éste es un grupo que o te gusta o lo aborreces como yo. Para mí es la vergüenza de Alemania, sin contar con los nazis con su cantante Bernarda Billy  que no se sabe si es tío o tía. Su hermano también es gay canta como el y a los otros dos no sabe nadie quien carajo son. Sigo reincidiendo en que nadie quiere sepa de que sexo es el/la cantante. Y su canción Hijodeluna Moonson es una mierda, así que no se como serán el resto. Pero sigamos con el/la cantante hermafrodita: esta/o cosa quiere marear la perdiz sobre sus genitales con esos peinado de gay/boyera que se hace. Lo mejor es que hacen llamar a esto rock (Aviso: que un tipo música use guitarras, no lo convierte en rock) No soy partidario de insultar cosas que vienen de Alemania, porque me gusta todo lo que tiene especialmente los nazis excepto los nazis, pero cuando ve estas cosas lo único que puedo decir es : ¡Viva la rock y muera esta mierda!

Manuel Godoy

No se si sabran quien es este gilipollas, pero es un auténtico gilipollas. Primer ministro de Carlos IIII IV, primero iba en contra de los franceses, porque como buen gilipollas que era, hacía lo que hiciera todo el mundo, pero un día dijo: "¡Pardiez! Con esto no hago ni un misero real" y se hizo amariposado afrancesado. Se hizo amigito de Napoleón y jugaron al tennis en la wii  y todo. Un día le dijo su amigo Nabo: Oye godo, ¿te apuntas a una guerra contra Gran Bretaña con todo tu ejercito, que yo voy a poner 2 mojigatos, que seguramente perderemos? y como era gilipollas, fue y perdió. Luego empezaron a metersele gabachos en el país con la típica excusa de invadir Portugal (como no fuese para robar toallas) y se empezo a poner nervioso. Intento llevarse a la familia real en crucero a América, pero la gente de Aranjuez se pusieron como locos y les dijeron a Carlos IV que hasta aquí llegabamos. Y entonces echo a Godoy. Pero como Carlos IV tampoco era un lumbreras, cambio un gilipollas por otro gilipollas: Fernando VII.

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? V

Hoy vamos a hablar de un entrañable personaje de la historia: Iván IV de Rusia, más conocido por su apodo musical como IVÁN, EL TERRIBLE. Zara a los tres años, tras la muerte de su padre a manos de los boyardos, gobernó con su madre, que fue asesinada por los boyardos ¡malditos boyarrrrrdos!. Le quitaron el puesto de zar y lo dejaron en el Kremlin como un mendigo, entonces se volvió loco, creo una marca de ropa, gano mucho dinero, volvió al poder y empezó a labrarse el apodo de terrible  Este hombre hizo unas cosas que era para cagarse en su p*** madre que a continuación voy a relatar:
- Cuando era pequeño mataba animales como perros, lanzándolos desde la torre del castillo

- A los 14, mandó perros de presa, que mataran al líder del clan contrario (que no era ni boyardo, ni na)
- Cuando se construyo la Catedral de San Basilio, ordenó dejar ciegos a los arquitectos, por joder

- Invadir Kazajistan, para dar por culo a Borat
- Matar boyardos ( para vengar a su padre)

- Devastar la ciudad de Novgorod, porque se le cruzaron los cables ese día
- Tirar niños a ríos helados, para ver que si mejoraba su tos (como no hubo mejoras, siguió tirando niños)
- Matar muchos boyardos (porque le caían mal y todo eso)
- Casarse a los 16 años

- Emborracharse y pegar a su esposa (este tío bebía mucho, que era ruso ¿eh?)
- Matar a su esposa 
- Tener otras 8 esposas
- Matarlas a todas

- Nacer
- Ser el inventor del comunismo

- Matar más boyardos ( Iván ¿no te estas cebando un poco?)
- Y como colocón final matar a su hijo a bastonazos por pegarle a una mujer embarazada

Creo que sobra la frase del final...

Arturo Perez-Reverte

Ya tenía yo gana de isultar criticar a este tio. Arturo Perez-Noquieroverte Reverte es un tio que un día decide escribir un personajes llamado Aleta melancólica o una cosa así que va sobre un mercenario tiene una espada y pelea contra los ingleses. Luego lo matan por ni llevar escudo anti-mosquetones. Al señor Arturín le obsesiona un tema que aparece el 80 % de sus libros. Una semana tiene 7 días, un mes tiene un promedio de 4 semanas y 3 o 2 días, hay 12 meses repartido en un año, un año tiene 356 entonces ¿POR QUÉ COJONES ESTE TIO SOLO SE CENTRA EN MADRID EN EL PUTO 2 DE MAYO DE 1808? ¡Como si no hubiera más días en el año! y mejor dicho ¡ni que no hubiese más años! Mira que hubo invasiones importantes en la historia de España como la invasión de los arabes, la invasión de los godos, la invasión de las playas por parte de los ingleses y los alemanes. Además sus novelas son super-tediosas, cuesta cantidad leerlas. Pero si a alguien le gusta este tío esta en su derecho. Su próximo libro saldra el 2 de mayo.

Año 2009

Ya sé que tendría que hablar sobre Arturo PenePérez-Reverte, pero es que como hoy se acaba el año, necesito una crítica sobre esto. Este año no pasara a ser el año del buey, sino del año de la crisis, ese mítico animal que a quien mirara, podía dejarle sin economía durante mucho tiempo. También nos han metido el miedo en el cuerpo con lo de la Gripe porcina, que luego pasó a llamarse  Gripe A que la gente la oye y dice: "¡¡DIOOOSSSS!!¡VAMOS A MORIR TODOS!CORRAMOS, CORRAMOS CON EL PELO EN LLAMAS¡¡¡AAAAHHHHH!!!" como si fuera a evolucionar como un maldito Pokemon "¡ Adelante gripe A!¡Ataque estornudo!". También tenemos lo del escorpión Alacrana que vaya tela. Luego dicen que los reyes magos no existen, pero ¿los piratas si? Otras cosas que han pasado: Se muere Michael Jackson, Usain Bolt corre como si le hubiesen metido una guindilla en el culo, el Barça gana muchas copas, el caso cinturón, le pegan a Berlusconi, Obama premio nobel de la paz, se estrena Avatar, viene el TDT con su apagón, cambio climático en Dinamarca, golpe de Estado en Honduras, China tiene misiles, etc...... ¿Qué no espera 2010?¿Como se quedara en el paro?¿Entraremos en la III Guerra Mundial?¿Como acabara Lost? No lo sé, pero ya lo veremos. Feliz Año 2010

Crepúsculo

A ver, a ver adonde vamos a llegar. Primero nos metieron Harry Potter, que no os creáis que nos hacía mucha gracia,  pero se le daba un pase porque hacía magía y porque hermione esta muy buena. Luego fue lo de las cronicas de Narnia que a mi me parecía una gilipollez que la gente hable con los leones y que los ejercitos lo lideren los niños, pero se le da un pase porque los niños eran felices y además el león tenía un nombre ridiculo pero es que esto es demasiado. Lo primero, el titulo que ya de por si suena como a melancolía, como a tristeza, como a emos...Vampiros emos y albinos que salen a la luz, con poderes como saltar cinco metros. En vez de ir por ahí ligando con los humanos y cortandose las venas como un buen emo escribiendo poemas, ¡mata a alguien,coño! Una pregunta así al aire por si hay gente que todavía no me odia ¿Donde cojones se ha visto a un "wolfmann" que pueda convertise en lobo a voluntad? Nunca los hombre lobos han sido metrosexuales ¿Qué sera lo próximo?¿Un frankstein listo y guapo?¿Una momia hecha a base de papel de lija?¿ Un Godzilla rosa? Todo vale en la saga del Culo con pús

Joan Miró

Joan Miro,"miro" tu por donde que no me gusta nada jajaj menuda mierda de chiste¿por qué estoy cayendo tan bajo? que gracioso soy. El pintor que dibuja como un niño de 2 años, es broma, un niño de 2 años sabe entender el concepto de: Asimilo un dibujo con la palabra que le corresponde ¿Has oído señor "Galaxia nº3?Nacido en Cataluña,muy fan desde pequeño de Wally.De ahí sacó esa manía de esconder sus dibujos en titulos que no tienen nada que ver.Ejemplo: 2 rayas,1 punto amarillo y 1 rojo=Mujer con pájaro azul.Si usted no le entiende es normal,nadie le entendía. Hay tres tipos de pintores: el que se lo curra,el que no lo entiendes y el tipo "eso lo hace una mi hija de 3 años".Adivinen en cual estaba Miró.Ganó millones con sus cuadros:con esto sacamos que la gente no tiene ningun tipo de gusto.No crean que no me gusta el arte,soy un forofo de la pintura,pero cuando veo gente así no se lo que decir.