Bielorrusia

Este país como su propio nombre indica son rusos y lesbianas (ya se que es una mierda de chiste, pero se hace lo que se puede) Este país se creo cuando lo de la guerrilla esa de los nazis, empezaron a crearse paises a porrillos cuando le reventaron a los rusos. Dijeron : "De URRS nada, a mi me lo separa todo bien separaito" Y se creo muchos paises entre ello este. Bielorusia viene del eslavo Bielo (blanca) y rusia (Rusia, ¿que te creias que era?) osea que es .... " la Rusia blanca". Realmente no se mucho de esta gente, porque no tengo nada contra ellos. Lo que pasa que es de lo pocos paises que me quedan por hacer una critica destructiva. Aprovecho y critico a Bulgaría que nunca he sabido si son los vulgares o la gente del pueblo, pero en realidad significa "castillo" en eslavo (joder con los eslavos, porque ya les di una critica en su día que sino...) Son como los ucranianos, pero si tantos vampiros y prostitución. Vaya doble critica, esto merece un chiste de monos (....)

Era el cumple del rey león y este comienza a repartir las invitaciones y dice que sin un pedazo de carne no podían entrar. Entonces van llegando: el gorila con su filete, el tigre con su trozo de carne y entonces llega el mono con uvas y dice:
- ¡METETE LAS UVAS POR DONDE TE QUEPAN GILIPOLLAS!
Entonces el león caliente comienza a meterle las uvas por el ano y el mono se reía entonces el león era que le metía y el mono jajaja entonces le pregunta el león al mono:
- ¿Porque te ríes?
Y le dice:
- Porque viene la jirafa con una piña

Croacia

Bueno, pues como todas las semanas, vamos a empezar a criticar. Croacia es país reciente de Yogurlavia Yugoslavia(tengo que usar menos este chiste, pero es que es tan bueno) de capital Zagreb, pertenece a la liga de países con nombre normal y capital de nombre raro junto con Albania y Macedonia. Le invadieron los serbios y los eslavos porque querían aprender a hablar raro y lo consiguieron. Son muy raros porque tienen grandes platos de comida de nombre raro, un idioma totalmente incomprensible y raro, dividido en tres dialectos: el Čakavski, el Štokavski y el Kajkavski.llegando a grados de rareza solo comparable con el de los checos y también porque no están divididos en forma de comunidades, sino en forma de condados con nombre raro. En resumen, es un país raro que siempre llenara nuestro corazón de alegría y felicidad(¿?).  GJFBSi s sdih & 4huswsshj sujghgu6yu herh BIELORRUSIA

Se abre el telón y se ven mujeres croatas corriendo de un lado para otro, super-histericas ¿Como se llama la película? Mujeres al borde de un ataque de serbios

Chipre

Este islote de mierda país que en realidad no es un país, sino que es una isla estado, que habla griego, que la mitad de arriba pertenece a Turquía y esta geograficamente en Asia, pero pertenece a Europa ¿Usted no lo comprende? No se preocupe, yo tampoco.
El nombre de Chipre viene del latín que significa "cobre". Ya esta, se acabó, no hay historias de grandes dioses que comen ranas ni nada de eso, simplemente "cobre".
La historia de Chipre es corta, como su propia extensión. Le atacaron los egipcios, luego los turcos, tararatarara, tratado de Venecia, trararara, Nicolás III y su esposas Nicosia invaden la capital Chipre-city, trarararara, así hasta hoy. Se acabó. El próximo Miercoles Domingo CROACIA


¿Cual es la comida favorita de la gente de chipre? Los "chipriones"

El Vaticano

Yo me creia que no me quedaban más paises pequeños por insultar y me entero de que todavía me queda este pueblo país de 5 932 habitantes (¡Madre mia, cuanta gente! Se vayan a caer porque no hay espacio). Aqui vive unas pocas personas aparte de la pareja de abuelo que lleva ahi desde que Portugal pertenecia a España. Alli vive nada más y nada menos que el tuberculo superior EL PAPA. Este hombre que lo jubilan cada cincuenta siglos (ahora se llama Mazinger, creo) es el mayor magnatario de la iglesia y decide lo que pasa en su puebl... que diga su país. Ocupa el puesto que en otros pueblos ocupa el cura, junto con la puta, el maestro y el boticario. Esto se visita en un día, como te pases, te vas a Italia es así de pequeño. No es ni una calle, es una maldita plaza cochinosa. La critica no debería excederse más porque no lo merece. La semana que viene CHIPRE

¿Por qué "el papa" tiene que ser un hombre?
Porque queda un poco mal decir su santidad "la mama"

Rumanía y Ucrania

¿Cual es el país con más ucranianos y rumanos en el mundo? España. Yo no soy racista, pero hay muchos. Trabajan y ayudan a mover la economía, pero hay muchos. Ya esta, no tengo nada más en contra de esta gente de Europa del este. Ucrania y Rumanía se parecen mucho, solo que Rumanía tiene vampiros. En los dos la gente emigra a España, son rubios de ojos azules, asaltan casas, tienen dientes de oros, pero los rumanos tienen vampiros. Esta gente aprende rápido español ya que su lengua: el fjhsfjkv cjhhbjrbn njjbsjfsjjbb $%jssuj- ense tiene raíz latina y en estructura se parece al español. Le agradecemos mucho a esta gente, ya que los inmigrantes son los que levantan el país haciendo los trabajos que nadie quiere como obrero, asistenta, prostitución, trafico de armas, restaurantes, etc..... Lo digo en broma, pero es una pena que gente que tienen carreras de medicina y máster, aquí acabe fregando escalera. ¡Ya esta bien, que esta gente merece un respeto por el duro esfuerzo que hace para venir aquí para que luego le den un trabajo de mierda!¡Ya esta bien! La semana que viene EL VATICANO

¿Como se diferencia a un ucraniano de un rumano? En que los rumanos tienen los colmiños más grandes
¿Y un vampiro normal de uno rumano? Porque el rumano tendrá los colmillos de oro ¬¬

Alemania

Este es mi país favorito, por su cultura, por su gente, por sus gordas y correosas incomibles, su cerveza inbebible y su idioma inestudiable. Alemania es un país de contraste (sobre todo el contraste entre la gente porque todos son iguales). Alemania es el segundo país con más alemanes por metro cuadrado y usted se pregunta ¿y el primero? Palma de Mallorca.¡Allí están todos, cogiendo un moreno color burdeo precioso! Aparte de eso, como ya he dicho, le gusta comer mierda como a los ingleses, que si kartoffen, que si chokrut. Aunque tenga nombres raros, son patatas y salchichas ahí se acaba su gastronomía. Luego a los alemanes le gusta mucho lo que es invadir cosas. Les llamaban bárbaros y no me extraña nada porque cogían un cabreo y empezaban a conquistar terrenos que tuvo que venir el Imperio Romano para decirles basta. Luego cogieron con Otto, que cuando no conducía el autobús, se ponía su casco-pincho y ¡hala! Hasta que no le hicieron un país no se quedo tranquilo. Luego se metió en guerras mundiales, pero eso es otra historia. Nächste Woche, DER UKRAINE UND RUMÄMIEN

Esto va un alemán a un farmacia y dice: Halo, nesesito und after-sun
Y le responde el farmacéutico: No, no. Lo que necesita es un ex-tintor

¡Aaaaahhh!Ahora que me acuerdo. También había nazis. Casi se me olvida ¡Hasta la semana que viene!

Catalanes

He estado hace poco en Barcelona (por eso no he actualizado el blog total no lo lee nadie) y voy hacer una critica especial, ya que he tenido reciente contacto con algunos de los especimenes. Los catalanes no se por donde coño quieren llegar con el tema del dinero y los precios. Si quieren la independizarse, por lo menos los precios ya son de otro mundo, porque ¿alguien me explica como puede costar cinco gominolas 2 euros 50? Viven en un mundo de estrés, donde la gente esta demasiado ocupada como para pedir perdón a alguien que tiran al suelo. Vale que lo hagan los brokers de la bolsa, los asalariados y los trabajadores en general, pero ¿y los viejos?¿ A donde coño llegan tarde los viejos? ¡A ningún lados! Son bordes porque si simplemente. Lo del Barça ya ni hablamos, porque tu vas a Madrid y hay camisetas del Barça y del Madrid, alli no, son demasiados orgullosos.Luego esta lo del idioma, me molesta que estén todo el rato poniendo las cosas en catalán y en español, como si los catalanes no entediesen español o algo. Es como si en Málaga, ponemos en el cartel de una iglesia, ponemos ESPAÑOL: Guarden silencio por favor, INGLÉS: Be quiet please, ANDALUZ: ¡¡ Illo, callate de una puta vez, carajo!! . Esa chulería que tienen no me gusta nada, que si te ven cara de tonto empiezan a hablarte en catalán cerrado y no te enteras de nada. Se creen ellos muy cosmopolitas ¡Pues cosmopolitas mis coj****! .ATENCIÓN: Este articulo esta creado a base de esterotipos. Es verdad que hay algunos catalanes así, pero  no todos. Espero haber resuelto dudas. La semana que viene si que si ALEMANIA

¿Cómo metes 30 catalanes en un mini? Tirando un euro dentro

Reino Unido

Panda de borrachos y snobs, resume globalmente a los inglesitos. El monstruo del lago Ness y el refinamiento inglés, dos leyendas urbanas. El clima siempre es una mierda, porque dios no entiende inglés y como no los entiende no les hace caso. Le gusta meterse las calorias en vena, cocinando unicamente con mierda mantequilla. Intentaron volarles el parlamento por ser unos malditos pomposos. Para superar su complejo de pene pequeño gilipollas hacen cosas muy grandes y gordas: ¿un parlamento aburrido? Un pedazon de catedral con carrillón gigante, ¿autobuses normales? De dos plantas y rojos, ¿Cambiar de reina a menudo? La misma siempre. Solo puedes ir al Palacio de Buckingham o al circo de Picadillus, a la playa no, porque seguro que esta lloviendo.
Lo único que se salva son la BBC, Emma Watson y Los Monty Python. De nex guikend LLERMANI

Van un inglés y un español en un barco, se cae el inglés al agua y dice:
-¡ Help,Help!
-Gel no tengo, pero si quieres te busco champu

Eslovenia & Eslovaquia

Estos dos paises, son casi iguales. Se diferencian porque uno exporta venas y la otra exporta vacas (chiste cedido por Jesús). Tienen capitales de nombre raro y pueblos tradicionales donde lo único que importa es cuanta leche dá la vaca (o la vena). Proceden de pueblos nomadas que un día vieron un sitio de bonitos campos y verdes praderas y se quedaron allí a vivir. Tiene bosques cadufólicos, mucho flora y fauna (de vacas y drogadictos sobre todo) y preciosas ciudades de nombre raro y lo único que importa es cuanto te clavan por la comida. No se puede decir mucho de estos paises porque son raros y cuesta hacer chistes sobre los eslavos, pero creo que la gente no le importa nada de lo que pase allí. Hace poco que Eslovaquia y Eslovenia están en la UE y la verdad es que se pusieron tan contentos que sacrificaron muchas vacas y muchas venas ( joder, si es que los chistes salen solos) La próxima semana REINO UNIDO

Le dice una vaca a otra:
-Oye, que la gente dice que estamos locas
- A mi me da igual, como soy un helicoptero

Republica Checa

República Checa, Chequía, Checoslovaquia o como coño se llame, es un país de centro Europa que no se sabe muy bien porque esta ahí. El país significa "bohemio", así de chulos son los checos. Tiene un idioma codificado, creado para que sólo la gente que nace en la República Checa lo entienda. Si eres extranjero ,desiste, porque en una oración completa puede haber 2 o 3 vocales como mucho, el resto son consonantes. Digo muchas tonterias y estas críticas las hago en broma para que la gente conozca un poco los paises europeos ¡mentira! , pero hagan la prueba y métanse en una pagina en checo, a ver cuantas palabras entienden. De capital es Praga. Es conocida como la ciudad de la gente lista y científica como Fran Kafka y Jan Neruda (hermano checo secreto de Pablo Neruda), pero miremos este país en la historia: Se juntó con Austria, Hungría, Eslovaquia y Alemania. ¡Praga lo que es es una calienta*****! Bueno señores, la próxima semana ESLOVENIA Y ESLOVAQUIA

¿Qué pasa si pones Chequía al sol durante 4 horas? Qué se recheca

Grecia

Esta tierra de contrastes yogur, playas, pensadores, buena comida y sobre todo yogur (mejor que el de Yoguslavia). Todos conocemos a Grecia por sus grandes guerras: Contra los persas, contras los egipcios, contras los turcos, contra los yugoslavos, contra la gente que no le gusta el yogur, contra ellos mismo, vamos un despilforre. Hablan griego que tiene su propia abecedario, tienen 50 formas distintas de decir yogur. Fueron los creadores de la democracia, los gladiadores, los templos, el teatro....el yogur. Durante mucho tiempo estuvo en guerra los atenienses (gente lista como por ejemplo Platón) y los espartanos (gente guerrillera como Leonidas) y se montó un jaleo muy grande con sangre, sudor y yogur. Como todos los buenos paises, tuvo un dictador malisimo: el señor Ioannis Metaxas, que se alió con el regimen nazi (como siempre) de Hitler, formando la alianza del yogur ario. Tienen muchos dioses, porque no se contenta con uno, además tiene uno para cada cosa: para la guerra, para la enseñanza, para los cultivos... para el yogur. Un fin de semana pondré algo sobre REPÚBLICA CHECA  ¡Viva el yogur!

Dos borrachos fueron a asaltar un banco. Ataron a todo el mundo y fueron directo a la sala de los cofres. Ahí Manuel abrió el primero.
-Joaquín, este no cofre no tiene dinero. Esta lleno de yogurt
-Manuel, si tiene yogur. este yogur debe ser muy bueno como para estar en el cofre de un banco. Vamos a tomarlo todo.
Así durante dos horas y el tio que ya no aguantaba mas el yogurt y le dice al otro
-¡¡Estoy ya hasta lo cojones!! Joaquín ve a ver que porquería de banco es este que solo tiene yogurt
-Manuel, Manuel es un banco de semen!!

Serbia & Montenegro

Este país de Yogurlavia Yugoslavia, tiene una historia rara y yoguslava como todo los paises de Yugoslavia. Empezo en un pequeño pueblo de los Cárpatos que fue creciendo y se convirtio en un país divido por los mulatos de las montañas y los siervos. Para no montar una pelea de tribus, el rey dijo: "¡A tomar por culo!Me vaís a formar un país doble y ya esta". Así nació Serbia y Montenegro, la pareja ideal. Como en toda buena pareja, hubo una pelea, se separaron los dos paises y Serbia se fue con Croacia, pero la relación no fue lo que se dice bien y desde entonces Serbia y Montenegro han quedado como amigos hasta hoy, formando así dos paises contiguos. La culpa también la tiene los nazis y todo eso, como siempre. En menos de lo que se dice serbiomontenegrinoyugoslávico, ya habían formado Danone Yugoslavia. Luego empezaron a aceptar paises como Croacia, haciendo alianzas con Macedonia (La famosa alianza del yogur griego con frutas), pero eso ya es otra historia. Otro día Grecia

¿Por qué los nazis invadieron Montenegro y no a su novia-país? Porque no Serbía
(Creo que es el peor chiste que ha habido hasta ahora, pero es muy difícil hacer chistes con Montenegro)

Rusia

Empecemos que ya que tengo prisa. Comunista y vodka es una buena forma de resumir todo lo que es Rusia. Rusia es la ostia de grande aunque la mitad del país esta helado casi poblado en su totalidad. Le gusta mucho beber regalar flores con alcohol dentro para recordar cualquier cosa: el primer mes, el primer beso, la primera borrachera... Después de un tiempo informándome ¡mentira!, he conseguido sacar una opinión global sobre Rusia: Hablan cirílico ?ezo k´ eh? , un idioma harto complicado donde hay una letra para pronunciar un sonido fuerte mudo (¿?), son grandes bebedores ( la expresión beberse hasta el agua de los floreros la invento un ruso), la gente piensa que son comunista y lo siguen siendo, tienen un gran poder militar con la FOAB (Father Of All Bombs) que para el que no entiende inglés significa en español.... father of all bombs (que no sabéis inglés), le gusta conquistar cosas y expandirse por los alrededores (si un vecino te llama "camarada", corre todo lo que puedas), tienen montañas, filetes y ensaladillas, son muy suyos, si intentas hablar con un ruso el te dirá algo como CyKHN CbIH !! que significa "coge la derecha, siga recto y llegara a la pensión Moscu". Esto es todo lo que tenéis que saber sobre los rusos, por cierto ¿he dicho que beben mucho? La prrrrrrrróxima semana SERRRBIA Y MONTENEGRRRRRRRRO

¿Que es lo que responde un ruso cuando le pregunta que va a beber en un restaurante? TODO

Finlandia

Este es uno de estos paises que nunca sale en las noticias porque no tiene nada interesante. Es incluso mas aburrido que Noruega y eso ya es decir. Tiene montañas con hielo, calles con hielo y otras cosas que incluye hielo como el famoso hotel ese que esta hecho totalmente de...de...hielo. Tuvieron una historia bastante aburrida en la que unos vikingos venían y los invadían. Luego vinieron los rusos y lo invadieron también. Se independizó de los soviéticos despues de la guerra y ya nadie los invadió más porque vieron que ya no les quedaba hielo que quitarles. Tienen unos castillos muy bonitos, alta proporción de gente rubia, no puede vender comics del pato donald porque es gay porque no lleva pantalones y por eso es gay, muchas saunas, uno capital de nombre Hilsinkin Pensinki Van helsin Helsinki y unos famoso que no conoce nadie, menos Lordi, ese encantador grupo que gano Eurovisión, gracias a su dulce voz. La proxima semana RUSIA

¿Por qué los filandeses cuando quieren ligar, tiran a la chica a un lago en diciembre? Par romper el hielo

Suecia

Este país es un bello paraje semi-helado donde viven más de 9.208.034 en su preciosa capital Estocolmo, ciudad donde se desarrolla el libro "Millenium" una fantástica saga de.... Mira ya me he aburrido de hacerle la pelota. Me había propuesto ser  más indulgente este año con las criticas, pero paso olímpicamente. Suecia es otro coñazo de país como Noruega y Dinamarca que también tiene vikingos. No tienen ejércitos y comen carne de perro, son así de normales los suecos. Si hay un sueco en tu barrio y de pronto empiezan a desaparecer los canes, no le preguntes, porque se hará el ídem. Pagan cantidad de impuestos y tienen todo el puto país lleno de IKEA porque allí todo es prefabricado: las casas, los coches, las comidas, la gente, los barcos de vikingos, incluso el propio IKEA esta prefabricado en unas laminas de contrachapado del tamaño de un campo de fútbol. A los suecos le debemos cosas y gente como: Alfred Nobel, la dinamita, el tetra-brick, Sony Ericsson, Tesla, Ibrahimović y por supuesto, el IKEA. Y hasta aquí la primera critica del año, el próximo día FINLANDIA para acabar con los del norte.

¿Qué pasa si metes un disco de Mamma Mia en un olla con agua hirviendo?QUE CUECES ABBAS

Dinamarca

Perdón por haber tardado tanto, pero es que estamos muy liados con la sorpresa y todo eso, así que empecemos. Dinamarca es un país, que como su propio nombre indica significa "la marca de los daneses" la verdad es que no se esforzaron en buscar un buen nombre como Liechtenstein o Macedonia. Comen mucho pescado crudo, tienen muchos puertos, tienen un rey, poseen un gran montón de hielo (dentro de poco agua) inservible llamado Groenlandia  hay vikingos...Los suecos van a comprar allí el alcohol porque es asequible, es barato y porque los vikingos destilan buen pacharán y viven verdaderamente de puta madre: Buena seguridad social, biblioteca gratis, no hay peajes y otras cosas buenas como cascos con cuernos gratis. Dinamarca es un peligro pues cada año crece un poco más, gracias al mar. Llegara un día que Vikingolandia Dinamarca sera más grande que toda Rusia y tendremos que bombardearla y entonces Suecia no tendrá donde comprar el alcohol, se volverán locos, bombardearan a Rusia, le pedirán ayuda a Noruega pero como son unos aburridos, les bombardearán a ellos también, EEUU se animaría al jaleo, así hasta el fin de los días...esperemos que no pase. Otro día SUECIA

¿Por qué a los vikingos dejan que sus mujeres se acuesten con otros? Porque le gustan que le ponga los cuernos

Liechtenstein

Creía que Luxemburgo era un país pequeño, pero lichistain, lochistan, chestein arthur Liechtenstein le gana con creces. La historia de Liechtenstein es: primero romano, segundo austriaco, tercero alemán y luego se repite la serie Austria,Alemania,Austria,Alemania... Como vieron que no tenía ningún tipo de turismo y nadie les hacía caso siguieron el caso de Macedonia e inventaron un país de nombre impronunciable para que la gente se jodiera cuando lo recordaran. Tiene 11 comunidades, gobernados por una mini monarquía. Su tamaño total es la del Corte Inglés y densidad de población... pues la de la gente que esta dentro del Corte Inglés. Tiene un paraíso fiscal... que es un caja que pone "Nutzen Sie was Sie wollen" (Llévese lo que quiera) donde hay calderilla. Ya esta no se puede decir más. Hala, la próxima vez DINAMARCA

Ahora un chiste malo y corto:
Van dos y se cae el de la derecha y le dice el del medio:
-Jódete, que siempre me caigo yo- (Chiste cedido por Natalia)

Austria

Tierra de genios o por lo menos es lo que dicen.Cuna de Carlomagno formo un gran imperio invadiendo Hungría que era de los gitanos. (Véase Hungría). Se separó de ella y paso a ser una mierdecilla, entonces la adoptó Alemania el Sacro Imperio Germánico con mucho cariño. Cuando los alemanes perdieron la guerra una putada enorme que se lo merecían, pasó a ser la República aburrida que es hoy. Según ellos, los austríacos han dado al mundo un gran reparto de artistas: Mozart, Johann Strauss, Johann Strauss Jr., Johann Strauss Senior Jr., Mozart Jr., el vecino de Johann Strauus (que no era famoso, pero me cae bien y lo añado)Kafka, Freud(el psicoanalista con complejo de Edipo), Wagner( el del parque de atracciones)Schwarzenegger(De profesión robot maniático y gobernador de California) y un largo etcétera. También inventaron los caramelos PEZ y la sarcher torter. Y más del 90% de la población toca algún instrumento.
Ahora podemos pensar: "Ohhh, en realidad, Austria tampoco está tan mal. ¡Vayamos a Austria como si nos fuera la vida en ello!"¡Pues estáis muy equivocados! Se os a ha pasado un detallito: Austria es la responsable de la vida del magnifico grandísimo hijo de una austriaca Adolf Hitler que llevó a una Alemania en crisis a la mayor matanza de personas inocentes. .De todos modos, si queréis ir, no dudéis en hacerlo...
La semana que viene os traeré LIECHTENSTEIN

¿Cual era la actividad preferida de Mozart después de componer? Obviamente "ALMOZART"

Portugal

Este país que supuestamente mira al mar todos los días habla un extraño idioma en clave llamado "portugués". Es muy parecido a España: habla un idioma parecido al gallego,tiene playas,tiene montañas,bonitas iglesias,mujeres guapas y depiladas, buena comida, pero no es España. Las ganancias de Portugal lo consiguen con la pesca y la venta de toallas que además son una mierda y no secan. Coño, digo yo que si vas a hacer algo, por lo menos hazlo bien. De capital Lisboa,es la increible país que si mira a la izquierda ves mar y a la derecha se ve España y en medio... pues esta Portugal. Es así de aburrido, o compras toallas o ligas con sus tremendamente peludas mujeres,es así no tienes más.Na próxima semana ÁUSTRIA

¿Por qué las mujeres portuguesas se pintan el vello púbico y los sobacos de colores?¡¡Para que les haga juego con la moqueta!!

Trio del Báltico

Hablaré hoy de el trío del Báltico. Estos países no son muy conocidos así que arrojare un poco de luz sobre ellos. Seguramente no tengo razón, pero me la repanpinfla la opinión es libre

Estonia: Una república que se sirve de la pesca. Es un país donde hay más ríos que personas y en donde su pasatiempo nacional es comprar acciones de Internet o visitar el mercado de TallarínTallín para comprar pasta
Letonia: País con gran variedad de comida como los areques y las tartas. De capital Liga, Rica, Ringo, Minga, Destornillador Riga sufrieron una crisis por vender pocas tartas o algo así
Lituania: Solamente puedo decir que tienen un democracía, un equipo de baloncesto, mucho PIB, bosques de arboles frondosos y capital con todo el nombre de la esposa de Pedro Picapiedra.
La verdad es que ha sido una critica muy escueta, lo intentare arreglar con un chiste malo de tríos.La próxima semana PORTUGAL

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo dice: ¡Hombre!¡Por supuesto!
y el otro responde: Pues si te das prisa en tu casa hay uno..