Mi pequeño recetario IX

Hoy os vamos a enseñar frikis que leéis mi blog amigos míos como haceros enemigos, porque los amigos están bien para pasar el rato, pero ¿y lo bien que te lo pasas insultando a la gente que te cae mal? Para eso necesitamos:
- La capacidad de hablar
- Conocimientos sobre nuestro próximo archi-enemigo
- Resistencia a los golpes

¿Ya?¿Lo tenéis todos?¡Pues empezamos!
1 Seguimos a esa persona varios días
2 Nos enteramos de todo sobre el (donde vive, sus aficiones, si tiene novia o novio, que talla de calzoncillos usa,....)
3 Nos acercamos a el y le contamos lo contrario de lo le gusta (tu casa es una mierda, que fea tu novia, el "EQUIPO DE ALGÚN DEPORTE EN EL QUE ESTA AFILIADO" es una puta mierda, la tienes pequeña, ....)
4 Si nos pega ¡Enhorabuena! Ya tienes un archienemigo para toda la vida, pero sino lo hace, creo que se ha transformado en uno tus aburridos amigos


Y ahora "la vía rápida para hacerse enemigos". Se necesita:
- Un buen par de piernas torneadas sin ningún tipo de parálisis
- Un par de huevos bien puesto (of cors)

Si lo tenemos todo procedemos
1 Nos acercamos a un merdellon/jevi/homosexuales de estos que están petadisimos
2 Decimos: "Me cago en tu puta madre"
3 Corre.... corre como no has corrido en tu vida. Si mañana sigues vivo lo dudo me mandas un email y me lo cuentas. Au revoir!

Mi pequeño recetario VIII

Hoy os voy a enseñar como convertiros en vuestros propios abuelos. Necesitais:
- 1 Coche de 100 cc (da igual el modelo, pero en un modelo delorian, funciona mejor)
- Mucha labía sexual
- Nada de escrúpulos
- Un sitio donde cambien euros a pesetas (por ahí queda algun viejo que las conserva todavía)
Si no tienes un coche porque eres una mariquita que le da miedo la velocidad menor para tenerlo, puedes coger una tostadora y meterle un buena barra de neptunio (funciona también con el einstenio, pero se debe usar una aspiradora). Para hacerlo:

1 Nos cogemos la maquina del tiempo y vamos a la época de tus abuelos
2 Como estamos en la posguerra, la gente estara casada cansada de la soledad y la pobreza
3 Vas a casa de tu abuela
5 Le ofreces dinero y favores sexuales
6 ¡Tachan! Acabas de crear un parodaja en el tiempo que quiza lo destruya, pero eso al señor "Soy-mi-propio-abuelo le da igual ¿verdad? Hasta otra

Mi pequeño recetario VII

Hoy vamos a seguir con el tema de la religión. He recapacitado y creó que lo que dije no estuvo bien y hoy voy a recompensar a los esclavos siervos de Dios. Hoy vamos a suicidarnos conseguir hablar con Dios. Necesitamos:
- Un cuchillo o soga o una bañera y una tostadora o un tigre hambriento o 8 kilos de TNT o ...(complete usted la lista con muertes inútiles)
- Papel y lápiz
- Mucha fe si es que tienes
1 Escribimos una nota de suicidio una nota a Dios diciéndole que vamos para allá, que nos reserve mesa
2 Nos matamos de una forma lenta y dolorosa, pero solo porque así lo quiere el grandioso
3 Llegamos al cielo y....y....

¿Y que gilipollas? ¿EN SERIO PENSABAIS HABLAR CON ALGUIEN QUE NO EXISTE ?MUAJAJAAJA CAISTEIS EN MI TRAMPA ATEA, MALDITOS PAGANOS . DEBERIAS HABER LEIDO LAS LETRAS TACHADAS(si queréis hablar con alguien imaginario preguntad a un psizofrenico el os dira muchos ejemplos) EL DIABLO OS DARA AZOTITOS EN EL CULO POR TONTOS. HASTA LA PRÓXIMA INCAUTOS LEEDME DESDE EL INFIERNO

Mi pequeño recetario V

Hoy vamos contar la receta de como conseguir una buena moto/coche/camión/yate/tren de pasajeros/ovni sin gastarnos ni un duro. Para esto necesitamos:
-Mucha cara
-Unas buenas piernas
-Pintura
-Un aspecto de un ricachón (para el que no lo sepa, el aspecto de un rico se consigue con un traje de boda, un sombrero de copa y un monóculo. Bonus: tener un bigote picudo y estar fondón ayuda mucho)
-Y la ayuda de un compinche, como siempre
Preparación:
1 Vas a un concesionario de estos donde te dejan probar los coches
2 Elijes el coche y muestras bastante interés
3 Pide probarlo y cuando te digan si compras, utilizas tus dos piernas de podenco y corres con la llave
4 Luego por la noche (y con la ayuda del compinche) te cuelas en el concesionario con la llave de tu coche
5 Móntate y provoca un alunizaje (no es necesario, pero ¿quien no ha querido alguna vez follarse un cristal?)
6 Llévalo a un taller, píntalo y cámbiale la matrícula. ¡VOILA! Ya tienes un coche nuevo

Mi pequeño recetario IV

Hoy la receta cortica para comer gratis. ¿Quien no se ha levantado alguna vez y ha dicho: me cago en la puta. No me apetece nada cocinar. Tengo hambre.¡Pues tengo la solución! Se necesita:
-1 buen traje
-1 buen puñado de arroz
-Un par de huevos
Preparación:
1. Se pone uno su mejor traje
2. Con un par de huevos se planta uno en una boda
3. Empiezas a tirar arroz como el que no quiere la cosa
4.Coges el coche y sigues a los demás
El resto ya es cosa vuesta. CONSEJO: pregunta primero de que parte vienen y tu di de la contraria

Mi pequeño recetario III

Hoy una receta para el día día: acallar a el niño porculero de tu barrio. Porque los niños no paran de moverse, de llorar y de gritar, así que aqui teneis. Necesitais:
- Una bolsa de chucherias
- Una sotano lugubre (si conseguis uno con una luz parpadeante, mejor)
- Mucho coraje
- Y nuestro inestimable amigo: el trozo de cuerda
Para la preparación::
1 Le decimos al hijo del vecino de arriba "Mira que cosa tan rica tengo"
2 Llevar al contento niño con sus chuches al sotano
3 Se le ata a la silla con un poco de ayuda
4 Le das de ostias hasta que te duela la mano
5 Amenazar con matarlo si dice algo.

Ya veras como no te vuelve molestar, Y si te denuncia alega enfermedad mental ¡De nada!

Mi pequeño recetario II

Hoy toca una receta fácil y con fundamento. Hoy vamos a cocinar la receta para aprobar un examen. ¿Estudiar?¿Para qué? Es más fácil lo mio. Necesitamos:
- 2 huevos
- 100 gr de harina
- Un vaso de aceite
- 1/2 de leche
- 250 gr de mantequilla
- 220 bolsitas de te (bolsita arriba, bolsita abajo)
- Una cámara de fotos
- Un tutu y maquillaje
- Un compinche
 Para la preparación:
1 Haga un buen bizcocho y atibórralo de te
2 Dáselo a tu profesor y espera que se lo coma
3 Llévate al drogado profesor a un cuartillo
4 Con ayuda de un compinche, ponle el tutu y maquillelo
5 Haga un buen par de fotos
6 Preparase para extorsionar y ¡Voila! Un buen aprobado.

Mi pequeño recetario I

Ya se que debería hacer la aclamada sección ¡mentira! ¿QUÉ SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE?, pero como veía que no se me ocurria nada quería estancarme, empezare una nueva sección de cocina... cocina creativa. La vida diaria es una gran receta con su cocina, sus ingredientes, sus fogones, su aceite hirviendo en la cara...bueno, eso último no siempre. Empezaremos con algo facilito: la receta para un buena pelea. Los ingredientes son:
- 2 bandas de merdellones, canis o sucedáneo de orangután violento sin gusto (a ser posible de espaldas los 2)
- 1 voz camuflable
- Dos huevos
Preparación:
1 Se prepara uno para pasar entre las dos bandas
2 Con un dos huevos bien puesto, gritas para que te oigan los dos lideres: ¡ hA tU maRe/aBueLa Me La foLlO Io tOs lOs diAs, sUnorMal !
3 Alejarse rapidamente y observar como cada lider se gira con cara de pocos amigos
4 Contemplar el espectaculo a una distancia prudencial (Nota: si son un grupo de jevis, el procedimiento es parecido solo que hay que decir: ¡ME CAGO EN LA P*** MADRE DE IRON MAIDEN!)