Chipre

Este islote de mierda país que en realidad no es un país, sino que es una isla estado, que habla griego, que la mitad de arriba pertenece a Turquía y esta geograficamente en Asia, pero pertenece a Europa ¿Usted no lo comprende? No se preocupe, yo tampoco.
El nombre de Chipre viene del latín que significa "cobre". Ya esta, se acabó, no hay historias de grandes dioses que comen ranas ni nada de eso, simplemente "cobre".
La historia de Chipre es corta, como su propia extensión. Le atacaron los egipcios, luego los turcos, tararatarara, tratado de Venecia, trararara, Nicolás III y su esposas Nicosia invaden la capital Chipre-city, trarararara, así hasta hoy. Se acabó. El próximo Miercoles Domingo CROACIA


¿Cual es la comida favorita de la gente de chipre? Los "chipriones"

La semana santa

Si no fuera porque te dan vacaciones, odiaria más estos 7 largos días. Un conjunto de tronos, que no se que le ven de especial la gente si es siempre la misma tonteria: Jesús, la virgen llorando, Jesús con sus apostoles, la virgen llorando, Jesús con los romanos, la virgen llorando, Jesús ya crucificado, la virgen llorando... ¿el objetivo es hacer que la virgen llore o que coño pasa? Además es que a la gente que no le gusta, se tiene que joder porque ocupa las calles principales y no te dejan pasar. Doscientos tipos de cofradías (que nunca he sabido lo que es una cofradía) representado los mismos putos doscientos tronos con la misma imagen de la virgen llorando. Lo unico que cambia es la ropa, como un maniqui que es lo que es. Y esa música tan horrible desagradable como el reggeton un gato muriendose a zapatazos. Se suma el objetivo de hacer llorar a la virgen y producir ruido, la de aumentar el número de merdellones que vienen de todas partes de andalucía desplazandose para ver el mismo trono, pero en un sitio distinto. La sensación de la semana santa es igual que ir a ver avatar, pero cada día en un cine distinto: Es siempre lo mismo, pero a la gente le gusta.

El Vaticano

Yo me creia que no me quedaban más paises pequeños por insultar y me entero de que todavía me queda este pueblo país de 5 932 habitantes (¡Madre mia, cuanta gente! Se vayan a caer porque no hay espacio). Aqui vive unas pocas personas aparte de la pareja de abuelo que lleva ahi desde que Portugal pertenecia a España. Alli vive nada más y nada menos que el tuberculo superior EL PAPA. Este hombre que lo jubilan cada cincuenta siglos (ahora se llama Mazinger, creo) es el mayor magnatario de la iglesia y decide lo que pasa en su puebl... que diga su país. Ocupa el puesto que en otros pueblos ocupa el cura, junto con la puta, el maestro y el boticario. Esto se visita en un día, como te pases, te vas a Italia es así de pequeño. No es ni una calle, es una maldita plaza cochinosa. La critica no debería excederse más porque no lo merece. La semana que viene CHIPRE

¿Por qué "el papa" tiene que ser un hombre?
Porque queda un poco mal decir su santidad "la mama"

Mi pequeño recetario III

Hoy una receta para el día día: acallar a el niño porculero de tu barrio. Porque los niños no paran de moverse, de llorar y de gritar, así que aqui teneis. Necesitais:
- Una bolsa de chucherias
- Una sotano lugubre (si conseguis uno con una luz parpadeante, mejor)
- Mucho coraje
- Y nuestro inestimable amigo: el trozo de cuerda
Para la preparación::
1 Le decimos al hijo del vecino de arriba "Mira que cosa tan rica tengo"
2 Llevar al contento niño con sus chuches al sotano
3 Se le ata a la silla con un poco de ayuda
4 Le das de ostias hasta que te duela la mano
5 Amenazar con matarlo si dice algo.

Ya veras como no te vuelve molestar, Y si te denuncia alega enfermedad mental ¡De nada!

Rumanía y Ucrania

¿Cual es el país con más ucranianos y rumanos en el mundo? España. Yo no soy racista, pero hay muchos. Trabajan y ayudan a mover la economía, pero hay muchos. Ya esta, no tengo nada más en contra de esta gente de Europa del este. Ucrania y Rumanía se parecen mucho, solo que Rumanía tiene vampiros. En los dos la gente emigra a España, son rubios de ojos azules, asaltan casas, tienen dientes de oros, pero los rumanos tienen vampiros. Esta gente aprende rápido español ya que su lengua: el fjhsfjkv cjhhbjrbn njjbsjfsjjbb $%jssuj- ense tiene raíz latina y en estructura se parece al español. Le agradecemos mucho a esta gente, ya que los inmigrantes son los que levantan el país haciendo los trabajos que nadie quiere como obrero, asistenta, prostitución, trafico de armas, restaurantes, etc..... Lo digo en broma, pero es una pena que gente que tienen carreras de medicina y máster, aquí acabe fregando escalera. ¡Ya esta bien, que esta gente merece un respeto por el duro esfuerzo que hace para venir aquí para que luego le den un trabajo de mierda!¡Ya esta bien! La semana que viene EL VATICANO

¿Como se diferencia a un ucraniano de un rumano? En que los rumanos tienen los colmiños más grandes
¿Y un vampiro normal de uno rumano? Porque el rumano tendrá los colmillos de oro ¬¬

Musicales

¡Es que de verdad no los aguanto! Esas historias tan surrealistas, dignas de un mono esquizofrenoide. Una persona va andando por la calle tranquilamente, después de un salir de un trabajo perfecto, para volver con una novia preciosa y de pronto le asaltan unos ladrones (es una situación que le puede pasar a todo el mundo)¿Que hace este hombre?¿Les ataca?¿Llama a la policía?¿Llora y lagrimea como una mariquita, mientras clama perdón y les ofrece un acto sexual a cambio de no pegarle? ¡No!¡Se pone a cantar!¡Hala que falso! Lo mejor de todo es que los ladrones le hacen caso...¡Y SE PONEN A BAILAR! Así se soluciona las cosas, bailando y cantando como tontos. Pero esto pasa en todos los sitios: me ponen un suspenso: canto y bailo, me obligan a hacer algo que no quiero: canto y bailo. Es como las películas porno(cambiando cantar y bailar, pues por eso). Es como si a mi no se me ocurre ningún chiste ahora pues me pon..go.. como...

¿Qué es eso que se aperese. 

No lo se. 

Me pARESe que es mi madre.

Y me dise.

Que me tEEEEEngo que duchar.
Yo le digo que essssssstoy
Bastante ocupado
Pero ella me obliga

Y yo no quiero.

Yo simplemente.....no quiero....

Alemania

Este es mi país favorito, por su cultura, por su gente, por sus gordas y correosas incomibles, su cerveza inbebible y su idioma inestudiable. Alemania es un país de contraste (sobre todo el contraste entre la gente porque todos son iguales). Alemania es el segundo país con más alemanes por metro cuadrado y usted se pregunta ¿y el primero? Palma de Mallorca.¡Allí están todos, cogiendo un moreno color burdeo precioso! Aparte de eso, como ya he dicho, le gusta comer mierda como a los ingleses, que si kartoffen, que si chokrut. Aunque tenga nombres raros, son patatas y salchichas ahí se acaba su gastronomía. Luego a los alemanes le gusta mucho lo que es invadir cosas. Les llamaban bárbaros y no me extraña nada porque cogían un cabreo y empezaban a conquistar terrenos que tuvo que venir el Imperio Romano para decirles basta. Luego cogieron con Otto, que cuando no conducía el autobús, se ponía su casco-pincho y ¡hala! Hasta que no le hicieron un país no se quedo tranquilo. Luego se metió en guerras mundiales, pero eso es otra historia. Nächste Woche, DER UKRAINE UND RUMÄMIEN

Esto va un alemán a un farmacia y dice: Halo, nesesito und after-sun
Y le responde el farmacéutico: No, no. Lo que necesita es un ex-tintor

¡Aaaaahhh!Ahora que me acuerdo. También había nazis. Casi se me olvida ¡Hasta la semana que viene!

Mi pequeño recetario II

Hoy toca una receta fácil y con fundamento. Hoy vamos a cocinar la receta para aprobar un examen. ¿Estudiar?¿Para qué? Es más fácil lo mio. Necesitamos:
- 2 huevos
- 100 gr de harina
- Un vaso de aceite
- 1/2 de leche
- 250 gr de mantequilla
- 220 bolsitas de te (bolsita arriba, bolsita abajo)
- Una cámara de fotos
- Un tutu y maquillaje
- Un compinche
 Para la preparación:
1 Haga un buen bizcocho y atibórralo de te
2 Dáselo a tu profesor y espera que se lo coma
3 Llévate al drogado profesor a un cuartillo
4 Con ayuda de un compinche, ponle el tutu y maquillelo
5 Haga un buen par de fotos
6 Preparase para extorsionar y ¡Voila! Un buen aprobado.