Frens Parte 1 : A litel guan of jistori

A ver, ya se que empezar a ver este monton de mierda pedazo de serie sin saber de que va, es un poco difícil así que yo voy a arrojar un poco de luz sobre este oscuro tunel de tonterias y gente muerta.
Todo empieza un maravilloso día 8 de Febrero , (que coincidio casualmente con mi nacimiento).Desde pequeño ya era un poco gilipollas travieso y con una gran... imaginación, lo que me llevo a crear personajes de fantasia y estúpidos. Llegue al colegio, la gente me pegaba, mi violaron en la duchas, blablalbal lo tipico. El caso es que conoci a un chaval muy simpatico, que congenio DE FORMA TOTALMENTE HETEROSEXUAL muy bien conmigo. Era y es  mi compañero de parranda Jesús. El tambien tenia una pedazo de... imaginación, por lo que decidimos grabar cortos. Solo habia un problema: no teníamos cámara. Quería una cámara, ansiaba una cámara, VIVIA por una cama.... hasta que mis padres se cansaron y me mandaron a un reformatorio de neonazis me compraron una cámara. Y hay es donde empezó toda esta historia que continuare otro día porque ahora tengo sueño. ¡Hasta luego, señores y señoras!

Verano

Bueno, bueno, bueno hacia tiempo ya que no escribía en el blog, así que vamos a empezar. Hoy voy a hablar (madre cuanto tiempo sin decir esto) de una cosa que es como el coco: o te encanta o lo odias darte igual no es una opción. .Hablo del verano, esa estación del año que saca a relucir lo peor de España que son: los canis playeros (son como los normales pero están en la playa, van hacia la playa y vienen de la playa SIEMPRE, da igual la hora del día que sea, sean las 8 y media o las 5 de la mañana, siempre están viniendo) En un ir y venir de estos pintorescos seres me robaron, a mi, a un servidor se jodan, solo lleva el móvil y 5 euros. Eso ya por no hablar de la feria, que yo no se en otros sitios, pero yo que soy de málaga y aquí se debería llamar "Gran Exposición Nacional De Merdellonerio" y debería tener una estatua en plan torre Effiele, pero con un cani gigante agarrandose las partes y con la frase mítica de "tU mEh TaH BasHilAndo Oo kE??". Encima no estan en estado normal, esta DIGIEVOLUCIONADOS por el alcohol y el pensamiento inutil de que se van a comer una rosca que casi siempre es mentira. Aunque no penseis que el verano solo tiene cosas malas, también hay cosas como... esto....¡aaas si! Las tías en bikini, los helados y las vacaciones. Eso es lo unico bueno que yo le saco a este frenesi de calor y calorros

AIM BAKK BICHIS

¡Hey, hey, hey ¿como estáis queridos lectores?Solo quería decirles que dentro de poco empezaron de nuevo el blog mas gracioso de todo el mundo... pero por ahora solo estoy yo. Esta nueva temporada vendra con cosas nuevas: videos, canciones, una actuación en una feria y sobretodo HUMOR MUCHO HUMOR (por lo menos se intenta)
Así que ya saben, dentro de nada, sintonicen con THE RISION TIMES

La roja y el puto mundial de Sudáfrica

El otro día estaba paseando por la calle y empiezo a ver banderas españolas por todas partes, unas sencillas y otras con el toro y todo ("¿Que hace mi vecino anarqui-comunista de izquierdas con una bandera española") Llego a casa y pongo la tele y digo: "¡A vale! No me acordaba del mundial de fútbol. Bueno, eso lo explica todo, pero ahora no tengo ganas de ver el mundial (cambio de canal) Anda...aquí también (cambio de canal)¡Y aquí!(cambio de canal) ¡Joder!¿Aquí también?(cambio de canal a la teletienda) Bueno aquí por lo menos estoy a salvo (¡COrre dime 3 nombres de países que juegan en el mundial de Sudáfrica!)
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿Porque tienen que dar tanto por culo al cabo del día con lo del mundial joder! No es que no me gusta, yo respeto a la gente que apoya a España en el mundial. pero es que los medios son pesaisimos: La hipermegasupergigarecontra pesadez de los medios de comunicación de que España es la favorita y luego dedican 3 h de imformativos si España gana y 6 si pierde, las jodias vuvuzelas de los huevos (Como diría Manu: Vuvu viene del verbo dar y zela significa culo), la puta publicidad de cuatro con el niño negro jugandose la vida contra animales salvajes (¿De verdad tan solo esta ese niño como para llegar al punto de que tiene que jugar con un rinoceronte), el puto Bisbal con la canción de: grita hasta que te oiga el sol (pues yo no quiero oirte a ti) y por supuesto a la puta puta de Shakira con lo del Waka Waka (waka waka te daba yo con una llave inglesa en la cabeza). Damos un por culo increible con el mundial. Ganamos a Chile: VUUVUU, ganamos a Honduras: VUUVUU, ganamos a Portugal: VUUVUU... y luego perdemos contra Suiza:VUUUUUVUVUUVUVUVUVUVUVUUUVU. Ya nadie se acuerda de la crisis, ni de la fuga de petroleo en Mexico, ni de que ya casí nunca escribo en mi blog. Yo no tengo una bandera de España en mi ventana y ahora soy poco patriota, porque ahora tener una banderaca con el toro en la ventana no es de fachas, es de españoles.

Mi pequeño recetario IX

Hoy os vamos a enseñar frikis que leéis mi blog amigos míos como haceros enemigos, porque los amigos están bien para pasar el rato, pero ¿y lo bien que te lo pasas insultando a la gente que te cae mal? Para eso necesitamos:
- La capacidad de hablar
- Conocimientos sobre nuestro próximo archi-enemigo
- Resistencia a los golpes

¿Ya?¿Lo tenéis todos?¡Pues empezamos!
1 Seguimos a esa persona varios días
2 Nos enteramos de todo sobre el (donde vive, sus aficiones, si tiene novia o novio, que talla de calzoncillos usa,....)
3 Nos acercamos a el y le contamos lo contrario de lo le gusta (tu casa es una mierda, que fea tu novia, el "EQUIPO DE ALGÚN DEPORTE EN EL QUE ESTA AFILIADO" es una puta mierda, la tienes pequeña, ....)
4 Si nos pega ¡Enhorabuena! Ya tienes un archienemigo para toda la vida, pero sino lo hace, creo que se ha transformado en uno tus aburridos amigos


Y ahora "la vía rápida para hacerse enemigos". Se necesita:
- Un buen par de piernas torneadas sin ningún tipo de parálisis
- Un par de huevos bien puesto (of cors)

Si lo tenemos todo procedemos
1 Nos acercamos a un merdellon/jevi/homosexuales de estos que están petadisimos
2 Decimos: "Me cago en tu puta madre"
3 Corre.... corre como no has corrido en tu vida. Si mañana sigues vivo lo dudo me mandas un email y me lo cuentas. Au revoir!

Disney

A mi me parece una productora de mierda y ya está. Esta cosa empresa creada por un alegre nazi empresario ha hecho que desde niños a muy niños comprendan el significado del amor, la amistad, el compañerismo (PAUSA PARA VOMITAR).... y cómo hay que fiarse de los extraños que traen a tu casa tus hijos. Las películas que hacía Disney al principio tenían un pase pero ahora son todas unas cagadas grandes como osos. Que si Canguros superduro, que si Alvin y su puta madre, que si Tiara y el sapo (ya ves, no tienen suficientes princesas y quieren tener otra negra para que no los tachen de racistas). Disney quiere que todo sea paz, armonia, homosexualidad (No, no lo he tachado porque era lo que quería poner) Hay mucho gay en Disney, y sino mirad a Bamby. Siempre con una mariposa en el culo ¡Por dios inexistente! Por no hablar de esos horribles grotescos personajillos de 16 y 17 años que cantan canciones que le lavan el cerebro a las quinceañeras para que se vuelvan más estupidas. Ahora que han comprado a Marvel no se como ira el mundo. La gente viviria mejor sin las pelis de Disney o por lo menos vivirian menos felices. Si la gente esta triste, yo estare contento, no porque me ponga contento ver gente triste (que también) sino porque yo siempre soy feliz y no es gracias a Disney ¡No Gracias Disney!

Mi pequeño recetario VIII

Hoy os voy a enseñar como convertiros en vuestros propios abuelos. Necesitais:
- 1 Coche de 100 cc (da igual el modelo, pero en un modelo delorian, funciona mejor)
- Mucha labía sexual
- Nada de escrúpulos
- Un sitio donde cambien euros a pesetas (por ahí queda algun viejo que las conserva todavía)
Si no tienes un coche porque eres una mariquita que le da miedo la velocidad menor para tenerlo, puedes coger una tostadora y meterle un buena barra de neptunio (funciona también con el einstenio, pero se debe usar una aspiradora). Para hacerlo:

1 Nos cogemos la maquina del tiempo y vamos a la época de tus abuelos
2 Como estamos en la posguerra, la gente estara casada cansada de la soledad y la pobreza
3 Vas a casa de tu abuela
5 Le ofreces dinero y favores sexuales
6 ¡Tachan! Acabas de crear un parodaja en el tiempo que quiza lo destruya, pero eso al señor "Soy-mi-propio-abuelo le da igual ¿verdad? Hasta otra