Frens Parte 1 : A litel guan of jistori

A ver, ya se que empezar a ver este monton de mierda pedazo de serie sin saber de que va, es un poco difícil así que yo voy a arrojar un poco de luz sobre este oscuro tunel de tonterias y gente muerta.
Todo empieza un maravilloso día 8 de Febrero , (que coincidio casualmente con mi nacimiento).Desde pequeño ya era un poco gilipollas travieso y con una gran... imaginación, lo que me llevo a crear personajes de fantasia y estúpidos. Llegue al colegio, la gente me pegaba, mi violaron en la duchas, blablalbal lo tipico. El caso es que conoci a un chaval muy simpatico, que congenio DE FORMA TOTALMENTE HETEROSEXUAL muy bien conmigo. Era y es  mi compañero de parranda Jesús. El tambien tenia una pedazo de... imaginación, por lo que decidimos grabar cortos. Solo habia un problema: no teníamos cámara. Quería una cámara, ansiaba una cámara, VIVIA por una cama.... hasta que mis padres se cansaron y me mandaron a un reformatorio de neonazis me compraron una cámara. Y hay es donde empezó toda esta historia que continuare otro día porque ahora tengo sueño. ¡Hasta luego, señores y señoras!

Verano

Bueno, bueno, bueno hacia tiempo ya que no escribía en el blog, así que vamos a empezar. Hoy voy a hablar (madre cuanto tiempo sin decir esto) de una cosa que es como el coco: o te encanta o lo odias darte igual no es una opción. .Hablo del verano, esa estación del año que saca a relucir lo peor de España que son: los canis playeros (son como los normales pero están en la playa, van hacia la playa y vienen de la playa SIEMPRE, da igual la hora del día que sea, sean las 8 y media o las 5 de la mañana, siempre están viniendo) En un ir y venir de estos pintorescos seres me robaron, a mi, a un servidor se jodan, solo lleva el móvil y 5 euros. Eso ya por no hablar de la feria, que yo no se en otros sitios, pero yo que soy de málaga y aquí se debería llamar "Gran Exposición Nacional De Merdellonerio" y debería tener una estatua en plan torre Effiele, pero con un cani gigante agarrandose las partes y con la frase mítica de "tU mEh TaH BasHilAndo Oo kE??". Encima no estan en estado normal, esta DIGIEVOLUCIONADOS por el alcohol y el pensamiento inutil de que se van a comer una rosca que casi siempre es mentira. Aunque no penseis que el verano solo tiene cosas malas, también hay cosas como... esto....¡aaas si! Las tías en bikini, los helados y las vacaciones. Eso es lo unico bueno que yo le saco a este frenesi de calor y calorros

AIM BAKK BICHIS

¡Hey, hey, hey ¿como estáis queridos lectores?Solo quería decirles que dentro de poco empezaron de nuevo el blog mas gracioso de todo el mundo... pero por ahora solo estoy yo. Esta nueva temporada vendra con cosas nuevas: videos, canciones, una actuación en una feria y sobretodo HUMOR MUCHO HUMOR (por lo menos se intenta)
Así que ya saben, dentro de nada, sintonicen con THE RISION TIMES

La roja y el puto mundial de Sudáfrica

El otro día estaba paseando por la calle y empiezo a ver banderas españolas por todas partes, unas sencillas y otras con el toro y todo ("¿Que hace mi vecino anarqui-comunista de izquierdas con una bandera española") Llego a casa y pongo la tele y digo: "¡A vale! No me acordaba del mundial de fútbol. Bueno, eso lo explica todo, pero ahora no tengo ganas de ver el mundial (cambio de canal) Anda...aquí también (cambio de canal)¡Y aquí!(cambio de canal) ¡Joder!¿Aquí también?(cambio de canal a la teletienda) Bueno aquí por lo menos estoy a salvo (¡COrre dime 3 nombres de países que juegan en el mundial de Sudáfrica!)
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿Porque tienen que dar tanto por culo al cabo del día con lo del mundial joder! No es que no me gusta, yo respeto a la gente que apoya a España en el mundial. pero es que los medios son pesaisimos: La hipermegasupergigarecontra pesadez de los medios de comunicación de que España es la favorita y luego dedican 3 h de imformativos si España gana y 6 si pierde, las jodias vuvuzelas de los huevos (Como diría Manu: Vuvu viene del verbo dar y zela significa culo), la puta publicidad de cuatro con el niño negro jugandose la vida contra animales salvajes (¿De verdad tan solo esta ese niño como para llegar al punto de que tiene que jugar con un rinoceronte), el puto Bisbal con la canción de: grita hasta que te oiga el sol (pues yo no quiero oirte a ti) y por supuesto a la puta puta de Shakira con lo del Waka Waka (waka waka te daba yo con una llave inglesa en la cabeza). Damos un por culo increible con el mundial. Ganamos a Chile: VUUVUU, ganamos a Honduras: VUUVUU, ganamos a Portugal: VUUVUU... y luego perdemos contra Suiza:VUUUUUVUVUUVUVUVUVUVUVUUUVU. Ya nadie se acuerda de la crisis, ni de la fuga de petroleo en Mexico, ni de que ya casí nunca escribo en mi blog. Yo no tengo una bandera de España en mi ventana y ahora soy poco patriota, porque ahora tener una banderaca con el toro en la ventana no es de fachas, es de españoles.

Mi pequeño recetario IX

Hoy os vamos a enseñar frikis que leéis mi blog amigos míos como haceros enemigos, porque los amigos están bien para pasar el rato, pero ¿y lo bien que te lo pasas insultando a la gente que te cae mal? Para eso necesitamos:
- La capacidad de hablar
- Conocimientos sobre nuestro próximo archi-enemigo
- Resistencia a los golpes

¿Ya?¿Lo tenéis todos?¡Pues empezamos!
1 Seguimos a esa persona varios días
2 Nos enteramos de todo sobre el (donde vive, sus aficiones, si tiene novia o novio, que talla de calzoncillos usa,....)
3 Nos acercamos a el y le contamos lo contrario de lo le gusta (tu casa es una mierda, que fea tu novia, el "EQUIPO DE ALGÚN DEPORTE EN EL QUE ESTA AFILIADO" es una puta mierda, la tienes pequeña, ....)
4 Si nos pega ¡Enhorabuena! Ya tienes un archienemigo para toda la vida, pero sino lo hace, creo que se ha transformado en uno tus aburridos amigos


Y ahora "la vía rápida para hacerse enemigos". Se necesita:
- Un buen par de piernas torneadas sin ningún tipo de parálisis
- Un par de huevos bien puesto (of cors)

Si lo tenemos todo procedemos
1 Nos acercamos a un merdellon/jevi/homosexuales de estos que están petadisimos
2 Decimos: "Me cago en tu puta madre"
3 Corre.... corre como no has corrido en tu vida. Si mañana sigues vivo lo dudo me mandas un email y me lo cuentas. Au revoir!

Disney

A mi me parece una productora de mierda y ya está. Esta cosa empresa creada por un alegre nazi empresario ha hecho que desde niños a muy niños comprendan el significado del amor, la amistad, el compañerismo (PAUSA PARA VOMITAR).... y cómo hay que fiarse de los extraños que traen a tu casa tus hijos. Las películas que hacía Disney al principio tenían un pase pero ahora son todas unas cagadas grandes como osos. Que si Canguros superduro, que si Alvin y su puta madre, que si Tiara y el sapo (ya ves, no tienen suficientes princesas y quieren tener otra negra para que no los tachen de racistas). Disney quiere que todo sea paz, armonia, homosexualidad (No, no lo he tachado porque era lo que quería poner) Hay mucho gay en Disney, y sino mirad a Bamby. Siempre con una mariposa en el culo ¡Por dios inexistente! Por no hablar de esos horribles grotescos personajillos de 16 y 17 años que cantan canciones que le lavan el cerebro a las quinceañeras para que se vuelvan más estupidas. Ahora que han comprado a Marvel no se como ira el mundo. La gente viviria mejor sin las pelis de Disney o por lo menos vivirian menos felices. Si la gente esta triste, yo estare contento, no porque me ponga contento ver gente triste (que también) sino porque yo siempre soy feliz y no es gracias a Disney ¡No Gracias Disney!

Mi pequeño recetario VIII

Hoy os voy a enseñar como convertiros en vuestros propios abuelos. Necesitais:
- 1 Coche de 100 cc (da igual el modelo, pero en un modelo delorian, funciona mejor)
- Mucha labía sexual
- Nada de escrúpulos
- Un sitio donde cambien euros a pesetas (por ahí queda algun viejo que las conserva todavía)
Si no tienes un coche porque eres una mariquita que le da miedo la velocidad menor para tenerlo, puedes coger una tostadora y meterle un buena barra de neptunio (funciona también con el einstenio, pero se debe usar una aspiradora). Para hacerlo:

1 Nos cogemos la maquina del tiempo y vamos a la época de tus abuelos
2 Como estamos en la posguerra, la gente estara casada cansada de la soledad y la pobreza
3 Vas a casa de tu abuela
5 Le ofreces dinero y favores sexuales
6 ¡Tachan! Acabas de crear un parodaja en el tiempo que quiza lo destruya, pero eso al señor "Soy-mi-propio-abuelo le da igual ¿verdad? Hasta otra

El amor

La verdad es que suelo ser una persona bastante fría, lo que significa que soy una persona débil y fácil de pegar, porque no ofrezco resistencia (al primer puñetazo caigo desmayado) que no suele mostrar sus sentimientos y mucho menos enamorarse, pero hace poco me paso un "no sé que" y me enamore un poco de una chica (no diré su nombre, solo diré que su nombre rima con "ristina") y me enamore como un tonto de una causa perdida. Me engatusaron con regalos y besos y...........me volví un completo "gilipollas del amor". Si, si, si esos que dicen cosas como "cuqui" o "cari" y que dicen que estan de rollo cuando verdaderamente hacen cosas de novios porque el amor idiotiza hasta al más pintado. Nadie se libra de su gran extensión. Huye, escapa, corre lo quieras, pero algún día te veras en los brazos de una o una ... y ahí amigo mio es cuando ya no puedes pararlo. Esto me paso a mi y no se que hacer. Por eso avisó a todos los que se vean en mi situación solo les digo que si ven al amor, por favor, pegenle un tiro de mi parte.

Mi pequeño recetario VII

Hoy vamos a seguir con el tema de la religión. He recapacitado y creó que lo que dije no estuvo bien y hoy voy a recompensar a los esclavos siervos de Dios. Hoy vamos a suicidarnos conseguir hablar con Dios. Necesitamos:
- Un cuchillo o soga o una bañera y una tostadora o un tigre hambriento o 8 kilos de TNT o ...(complete usted la lista con muertes inútiles)
- Papel y lápiz
- Mucha fe si es que tienes
1 Escribimos una nota de suicidio una nota a Dios diciéndole que vamos para allá, que nos reserve mesa
2 Nos matamos de una forma lenta y dolorosa, pero solo porque así lo quiere el grandioso
3 Llegamos al cielo y....y....

¿Y que gilipollas? ¿EN SERIO PENSABAIS HABLAR CON ALGUIEN QUE NO EXISTE ?MUAJAJAAJA CAISTEIS EN MI TRAMPA ATEA, MALDITOS PAGANOS . DEBERIAS HABER LEIDO LAS LETRAS TACHADAS(si queréis hablar con alguien imaginario preguntad a un psizofrenico el os dira muchos ejemplos) EL DIABLO OS DARA AZOTITOS EN EL CULO POR TONTOS. HASTA LA PRÓXIMA INCAUTOS LEEDME DESDE EL INFIERNO

Mi pequeño recetario V

Hoy vamos contar la receta de como conseguir una buena moto/coche/camión/yate/tren de pasajeros/ovni sin gastarnos ni un duro. Para esto necesitamos:
-Mucha cara
-Unas buenas piernas
-Pintura
-Un aspecto de un ricachón (para el que no lo sepa, el aspecto de un rico se consigue con un traje de boda, un sombrero de copa y un monóculo. Bonus: tener un bigote picudo y estar fondón ayuda mucho)
-Y la ayuda de un compinche, como siempre
Preparación:
1 Vas a un concesionario de estos donde te dejan probar los coches
2 Elijes el coche y muestras bastante interés
3 Pide probarlo y cuando te digan si compras, utilizas tus dos piernas de podenco y corres con la llave
4 Luego por la noche (y con la ayuda del compinche) te cuelas en el concesionario con la llave de tu coche
5 Móntate y provoca un alunizaje (no es necesario, pero ¿quien no ha querido alguna vez follarse un cristal?)
6 Llévalo a un taller, píntalo y cámbiale la matrícula. ¡VOILA! Ya tienes un coche nuevo

Bielorrusia

Este país como su propio nombre indica son rusos y lesbianas (ya se que es una mierda de chiste, pero se hace lo que se puede) Este país se creo cuando lo de la guerrilla esa de los nazis, empezaron a crearse paises a porrillos cuando le reventaron a los rusos. Dijeron : "De URRS nada, a mi me lo separa todo bien separaito" Y se creo muchos paises entre ello este. Bielorusia viene del eslavo Bielo (blanca) y rusia (Rusia, ¿que te creias que era?) osea que es .... " la Rusia blanca". Realmente no se mucho de esta gente, porque no tengo nada contra ellos. Lo que pasa que es de lo pocos paises que me quedan por hacer una critica destructiva. Aprovecho y critico a Bulgaría que nunca he sabido si son los vulgares o la gente del pueblo, pero en realidad significa "castillo" en eslavo (joder con los eslavos, porque ya les di una critica en su día que sino...) Son como los ucranianos, pero si tantos vampiros y prostitución. Vaya doble critica, esto merece un chiste de monos (....)

Era el cumple del rey león y este comienza a repartir las invitaciones y dice que sin un pedazo de carne no podían entrar. Entonces van llegando: el gorila con su filete, el tigre con su trozo de carne y entonces llega el mono con uvas y dice:
- ¡METETE LAS UVAS POR DONDE TE QUEPAN GILIPOLLAS!
Entonces el león caliente comienza a meterle las uvas por el ano y el mono se reía entonces el león era que le metía y el mono jajaja entonces le pregunta el león al mono:
- ¿Porque te ríes?
Y le dice:
- Porque viene la jirafa con una piña

Reggaeton

Esto si que me jode. No se si de verdad se le puede llamar música a esta mierda creada por la mano de gente como gilipollas1 Daddy Yankee ,gilipollas2 Don Omar y también gilipollascalvo3 Pitbull, que me hacen cuestionar cada día más la existencia de Dios. Esta música se basa principalmente en coger a la mujer y tratarla como una mierda la diosa que es. Sexo, drogas, coches de color amarillo chillón y bailar como un mono en celo son lo principales temas del reggemierda reggeton. Sigo sin entender porque esta mierda tiene la palabra reggea, ese gran estilo musical (que conste que esto lo digo totalmente en serio) con esos ritmos suaves y pegadizos, que dió grandes musicos como Bob Marley o Morodo y trata temas como la paz, el amor, la no violencia....todo lo que No propaga el reggeton. Critico el pop, pero en realidad no me molesta escucharlo (menos el canto del loco que eso ya lo hablare en otros momentos) pero en reggeton ya es como coger a tu abuela y darle de regalo de cumpleaños un vale para una residencia.

Croacia

Bueno, pues como todas las semanas, vamos a empezar a criticar. Croacia es país reciente de Yogurlavia Yugoslavia(tengo que usar menos este chiste, pero es que es tan bueno) de capital Zagreb, pertenece a la liga de países con nombre normal y capital de nombre raro junto con Albania y Macedonia. Le invadieron los serbios y los eslavos porque querían aprender a hablar raro y lo consiguieron. Son muy raros porque tienen grandes platos de comida de nombre raro, un idioma totalmente incomprensible y raro, dividido en tres dialectos: el Čakavski, el Štokavski y el Kajkavski.llegando a grados de rareza solo comparable con el de los checos y también porque no están divididos en forma de comunidades, sino en forma de condados con nombre raro. En resumen, es un país raro que siempre llenara nuestro corazón de alegría y felicidad(¿?).  GJFBSi s sdih & 4huswsshj sujghgu6yu herh BIELORRUSIA

Se abre el telón y se ven mujeres croatas corriendo de un lado para otro, super-histericas ¿Como se llama la película? Mujeres al borde de un ataque de serbios

Mi pequeño recetario IV

Hoy la receta cortica para comer gratis. ¿Quien no se ha levantado alguna vez y ha dicho: me cago en la puta. No me apetece nada cocinar. Tengo hambre.¡Pues tengo la solución! Se necesita:
-1 buen traje
-1 buen puñado de arroz
-Un par de huevos
Preparación:
1. Se pone uno su mejor traje
2. Con un par de huevos se planta uno en una boda
3. Empiezas a tirar arroz como el que no quiere la cosa
4.Coges el coche y sigues a los demás
El resto ya es cosa vuesta. CONSEJO: pregunta primero de que parte vienen y tu di de la contraria

Chipre

Este islote de mierda país que en realidad no es un país, sino que es una isla estado, que habla griego, que la mitad de arriba pertenece a Turquía y esta geograficamente en Asia, pero pertenece a Europa ¿Usted no lo comprende? No se preocupe, yo tampoco.
El nombre de Chipre viene del latín que significa "cobre". Ya esta, se acabó, no hay historias de grandes dioses que comen ranas ni nada de eso, simplemente "cobre".
La historia de Chipre es corta, como su propia extensión. Le atacaron los egipcios, luego los turcos, tararatarara, tratado de Venecia, trararara, Nicolás III y su esposas Nicosia invaden la capital Chipre-city, trarararara, así hasta hoy. Se acabó. El próximo Miercoles Domingo CROACIA


¿Cual es la comida favorita de la gente de chipre? Los "chipriones"

La semana santa

Si no fuera porque te dan vacaciones, odiaria más estos 7 largos días. Un conjunto de tronos, que no se que le ven de especial la gente si es siempre la misma tonteria: Jesús, la virgen llorando, Jesús con sus apostoles, la virgen llorando, Jesús con los romanos, la virgen llorando, Jesús ya crucificado, la virgen llorando... ¿el objetivo es hacer que la virgen llore o que coño pasa? Además es que a la gente que no le gusta, se tiene que joder porque ocupa las calles principales y no te dejan pasar. Doscientos tipos de cofradías (que nunca he sabido lo que es una cofradía) representado los mismos putos doscientos tronos con la misma imagen de la virgen llorando. Lo unico que cambia es la ropa, como un maniqui que es lo que es. Y esa música tan horrible desagradable como el reggeton un gato muriendose a zapatazos. Se suma el objetivo de hacer llorar a la virgen y producir ruido, la de aumentar el número de merdellones que vienen de todas partes de andalucía desplazandose para ver el mismo trono, pero en un sitio distinto. La sensación de la semana santa es igual que ir a ver avatar, pero cada día en un cine distinto: Es siempre lo mismo, pero a la gente le gusta.

El Vaticano

Yo me creia que no me quedaban más paises pequeños por insultar y me entero de que todavía me queda este pueblo país de 5 932 habitantes (¡Madre mia, cuanta gente! Se vayan a caer porque no hay espacio). Aqui vive unas pocas personas aparte de la pareja de abuelo que lleva ahi desde que Portugal pertenecia a España. Alli vive nada más y nada menos que el tuberculo superior EL PAPA. Este hombre que lo jubilan cada cincuenta siglos (ahora se llama Mazinger, creo) es el mayor magnatario de la iglesia y decide lo que pasa en su puebl... que diga su país. Ocupa el puesto que en otros pueblos ocupa el cura, junto con la puta, el maestro y el boticario. Esto se visita en un día, como te pases, te vas a Italia es así de pequeño. No es ni una calle, es una maldita plaza cochinosa. La critica no debería excederse más porque no lo merece. La semana que viene CHIPRE

¿Por qué "el papa" tiene que ser un hombre?
Porque queda un poco mal decir su santidad "la mama"

Mi pequeño recetario III

Hoy una receta para el día día: acallar a el niño porculero de tu barrio. Porque los niños no paran de moverse, de llorar y de gritar, así que aqui teneis. Necesitais:
- Una bolsa de chucherias
- Una sotano lugubre (si conseguis uno con una luz parpadeante, mejor)
- Mucho coraje
- Y nuestro inestimable amigo: el trozo de cuerda
Para la preparación::
1 Le decimos al hijo del vecino de arriba "Mira que cosa tan rica tengo"
2 Llevar al contento niño con sus chuches al sotano
3 Se le ata a la silla con un poco de ayuda
4 Le das de ostias hasta que te duela la mano
5 Amenazar con matarlo si dice algo.

Ya veras como no te vuelve molestar, Y si te denuncia alega enfermedad mental ¡De nada!

Rumanía y Ucrania

¿Cual es el país con más ucranianos y rumanos en el mundo? España. Yo no soy racista, pero hay muchos. Trabajan y ayudan a mover la economía, pero hay muchos. Ya esta, no tengo nada más en contra de esta gente de Europa del este. Ucrania y Rumanía se parecen mucho, solo que Rumanía tiene vampiros. En los dos la gente emigra a España, son rubios de ojos azules, asaltan casas, tienen dientes de oros, pero los rumanos tienen vampiros. Esta gente aprende rápido español ya que su lengua: el fjhsfjkv cjhhbjrbn njjbsjfsjjbb $%jssuj- ense tiene raíz latina y en estructura se parece al español. Le agradecemos mucho a esta gente, ya que los inmigrantes son los que levantan el país haciendo los trabajos que nadie quiere como obrero, asistenta, prostitución, trafico de armas, restaurantes, etc..... Lo digo en broma, pero es una pena que gente que tienen carreras de medicina y máster, aquí acabe fregando escalera. ¡Ya esta bien, que esta gente merece un respeto por el duro esfuerzo que hace para venir aquí para que luego le den un trabajo de mierda!¡Ya esta bien! La semana que viene EL VATICANO

¿Como se diferencia a un ucraniano de un rumano? En que los rumanos tienen los colmiños más grandes
¿Y un vampiro normal de uno rumano? Porque el rumano tendrá los colmillos de oro ¬¬

Musicales

¡Es que de verdad no los aguanto! Esas historias tan surrealistas, dignas de un mono esquizofrenoide. Una persona va andando por la calle tranquilamente, después de un salir de un trabajo perfecto, para volver con una novia preciosa y de pronto le asaltan unos ladrones (es una situación que le puede pasar a todo el mundo)¿Que hace este hombre?¿Les ataca?¿Llama a la policía?¿Llora y lagrimea como una mariquita, mientras clama perdón y les ofrece un acto sexual a cambio de no pegarle? ¡No!¡Se pone a cantar!¡Hala que falso! Lo mejor de todo es que los ladrones le hacen caso...¡Y SE PONEN A BAILAR! Así se soluciona las cosas, bailando y cantando como tontos. Pero esto pasa en todos los sitios: me ponen un suspenso: canto y bailo, me obligan a hacer algo que no quiero: canto y bailo. Es como las películas porno(cambiando cantar y bailar, pues por eso). Es como si a mi no se me ocurre ningún chiste ahora pues me pon..go.. como...

¿Qué es eso que se aperese. 

No lo se. 

Me pARESe que es mi madre.

Y me dise.

Que me tEEEEEngo que duchar.
Yo le digo que essssssstoy
Bastante ocupado
Pero ella me obliga

Y yo no quiero.

Yo simplemente.....no quiero....

Alemania

Este es mi país favorito, por su cultura, por su gente, por sus gordas y correosas incomibles, su cerveza inbebible y su idioma inestudiable. Alemania es un país de contraste (sobre todo el contraste entre la gente porque todos son iguales). Alemania es el segundo país con más alemanes por metro cuadrado y usted se pregunta ¿y el primero? Palma de Mallorca.¡Allí están todos, cogiendo un moreno color burdeo precioso! Aparte de eso, como ya he dicho, le gusta comer mierda como a los ingleses, que si kartoffen, que si chokrut. Aunque tenga nombres raros, son patatas y salchichas ahí se acaba su gastronomía. Luego a los alemanes le gusta mucho lo que es invadir cosas. Les llamaban bárbaros y no me extraña nada porque cogían un cabreo y empezaban a conquistar terrenos que tuvo que venir el Imperio Romano para decirles basta. Luego cogieron con Otto, que cuando no conducía el autobús, se ponía su casco-pincho y ¡hala! Hasta que no le hicieron un país no se quedo tranquilo. Luego se metió en guerras mundiales, pero eso es otra historia. Nächste Woche, DER UKRAINE UND RUMÄMIEN

Esto va un alemán a un farmacia y dice: Halo, nesesito und after-sun
Y le responde el farmacéutico: No, no. Lo que necesita es un ex-tintor

¡Aaaaahhh!Ahora que me acuerdo. También había nazis. Casi se me olvida ¡Hasta la semana que viene!

Mi pequeño recetario II

Hoy toca una receta fácil y con fundamento. Hoy vamos a cocinar la receta para aprobar un examen. ¿Estudiar?¿Para qué? Es más fácil lo mio. Necesitamos:
- 2 huevos
- 100 gr de harina
- Un vaso de aceite
- 1/2 de leche
- 250 gr de mantequilla
- 220 bolsitas de te (bolsita arriba, bolsita abajo)
- Una cámara de fotos
- Un tutu y maquillaje
- Un compinche
 Para la preparación:
1 Haga un buen bizcocho y atibórralo de te
2 Dáselo a tu profesor y espera que se lo coma
3 Llévate al drogado profesor a un cuartillo
4 Con ayuda de un compinche, ponle el tutu y maquillelo
5 Haga un buen par de fotos
6 Preparase para extorsionar y ¡Voila! Un buen aprobado.

Catalanes

He estado hace poco en Barcelona (por eso no he actualizado el blog total no lo lee nadie) y voy hacer una critica especial, ya que he tenido reciente contacto con algunos de los especimenes. Los catalanes no se por donde coño quieren llegar con el tema del dinero y los precios. Si quieren la independizarse, por lo menos los precios ya son de otro mundo, porque ¿alguien me explica como puede costar cinco gominolas 2 euros 50? Viven en un mundo de estrés, donde la gente esta demasiado ocupada como para pedir perdón a alguien que tiran al suelo. Vale que lo hagan los brokers de la bolsa, los asalariados y los trabajadores en general, pero ¿y los viejos?¿ A donde coño llegan tarde los viejos? ¡A ningún lados! Son bordes porque si simplemente. Lo del Barça ya ni hablamos, porque tu vas a Madrid y hay camisetas del Barça y del Madrid, alli no, son demasiados orgullosos.Luego esta lo del idioma, me molesta que estén todo el rato poniendo las cosas en catalán y en español, como si los catalanes no entediesen español o algo. Es como si en Málaga, ponemos en el cartel de una iglesia, ponemos ESPAÑOL: Guarden silencio por favor, INGLÉS: Be quiet please, ANDALUZ: ¡¡ Illo, callate de una puta vez, carajo!! . Esa chulería que tienen no me gusta nada, que si te ven cara de tonto empiezan a hablarte en catalán cerrado y no te enteras de nada. Se creen ellos muy cosmopolitas ¡Pues cosmopolitas mis coj****! .ATENCIÓN: Este articulo esta creado a base de esterotipos. Es verdad que hay algunos catalanes así, pero  no todos. Espero haber resuelto dudas. La semana que viene si que si ALEMANIA

¿Cómo metes 30 catalanes en un mini? Tirando un euro dentro

Reino Unido

Panda de borrachos y snobs, resume globalmente a los inglesitos. El monstruo del lago Ness y el refinamiento inglés, dos leyendas urbanas. El clima siempre es una mierda, porque dios no entiende inglés y como no los entiende no les hace caso. Le gusta meterse las calorias en vena, cocinando unicamente con mierda mantequilla. Intentaron volarles el parlamento por ser unos malditos pomposos. Para superar su complejo de pene pequeño gilipollas hacen cosas muy grandes y gordas: ¿un parlamento aburrido? Un pedazon de catedral con carrillón gigante, ¿autobuses normales? De dos plantas y rojos, ¿Cambiar de reina a menudo? La misma siempre. Solo puedes ir al Palacio de Buckingham o al circo de Picadillus, a la playa no, porque seguro que esta lloviendo.
Lo único que se salva son la BBC, Emma Watson y Los Monty Python. De nex guikend LLERMANI

Van un inglés y un español en un barco, se cae el inglés al agua y dice:
-¡ Help,Help!
-Gel no tengo, pero si quieres te busco champu

Mi pequeño recetario I

Ya se que debería hacer la aclamada sección ¡mentira! ¿QUÉ SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE?, pero como veía que no se me ocurria nada quería estancarme, empezare una nueva sección de cocina... cocina creativa. La vida diaria es una gran receta con su cocina, sus ingredientes, sus fogones, su aceite hirviendo en la cara...bueno, eso último no siempre. Empezaremos con algo facilito: la receta para un buena pelea. Los ingredientes son:
- 2 bandas de merdellones, canis o sucedáneo de orangután violento sin gusto (a ser posible de espaldas los 2)
- 1 voz camuflable
- Dos huevos
Preparación:
1 Se prepara uno para pasar entre las dos bandas
2 Con un dos huevos bien puesto, gritas para que te oigan los dos lideres: ¡ hA tU maRe/aBueLa Me La foLlO Io tOs lOs diAs, sUnorMal !
3 Alejarse rapidamente y observar como cada lider se gira con cara de pocos amigos
4 Contemplar el espectaculo a una distancia prudencial (Nota: si son un grupo de jevis, el procedimiento es parecido solo que hay que decir: ¡ME CAGO EN LA P*** MADRE DE IRON MAIDEN!)

Eslovenia & Eslovaquia

Estos dos paises, son casi iguales. Se diferencian porque uno exporta venas y la otra exporta vacas (chiste cedido por Jesús). Tienen capitales de nombre raro y pueblos tradicionales donde lo único que importa es cuanta leche dá la vaca (o la vena). Proceden de pueblos nomadas que un día vieron un sitio de bonitos campos y verdes praderas y se quedaron allí a vivir. Tiene bosques cadufólicos, mucho flora y fauna (de vacas y drogadictos sobre todo) y preciosas ciudades de nombre raro y lo único que importa es cuanto te clavan por la comida. No se puede decir mucho de estos paises porque son raros y cuesta hacer chistes sobre los eslavos, pero creo que la gente no le importa nada de lo que pase allí. Hace poco que Eslovaquia y Eslovenia están en la UE y la verdad es que se pusieron tan contentos que sacrificaron muchas vacas y muchas venas ( joder, si es que los chistes salen solos) La próxima semana REINO UNIDO

Le dice una vaca a otra:
-Oye, que la gente dice que estamos locas
- A mi me da igual, como soy un helicoptero

Tokio Hotel

Éste es un grupo que o te gusta o lo aborreces como yo. Para mí es la vergüenza de Alemania, sin contar con los nazis con su cantante Bernarda Billy  que no se sabe si es tío o tía. Su hermano también es gay canta como el y a los otros dos no sabe nadie quien carajo son. Sigo reincidiendo en que nadie quiere sepa de que sexo es el/la cantante. Y su canción Hijodeluna Moonson es una mierda, así que no se como serán el resto. Pero sigamos con el/la cantante hermafrodita: esta/o cosa quiere marear la perdiz sobre sus genitales con esos peinado de gay/boyera que se hace. Lo mejor es que hacen llamar a esto rock (Aviso: que un tipo música use guitarras, no lo convierte en rock) No soy partidario de insultar cosas que vienen de Alemania, porque me gusta todo lo que tiene especialmente los nazis excepto los nazis, pero cuando ve estas cosas lo único que puedo decir es : ¡Viva la rock y muera esta mierda!

Republica Checa

República Checa, Chequía, Checoslovaquia o como coño se llame, es un país de centro Europa que no se sabe muy bien porque esta ahí. El país significa "bohemio", así de chulos son los checos. Tiene un idioma codificado, creado para que sólo la gente que nace en la República Checa lo entienda. Si eres extranjero ,desiste, porque en una oración completa puede haber 2 o 3 vocales como mucho, el resto son consonantes. Digo muchas tonterias y estas críticas las hago en broma para que la gente conozca un poco los paises europeos ¡mentira! , pero hagan la prueba y métanse en una pagina en checo, a ver cuantas palabras entienden. De capital es Praga. Es conocida como la ciudad de la gente lista y científica como Fran Kafka y Jan Neruda (hermano checo secreto de Pablo Neruda), pero miremos este país en la historia: Se juntó con Austria, Hungría, Eslovaquia y Alemania. ¡Praga lo que es es una calienta*****! Bueno señores, la próxima semana ESLOVENIA Y ESLOVAQUIA

¿Qué pasa si pones Chequía al sol durante 4 horas? Qué se recheca

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? VI

Fritz Karl Watel, más conocido ¡mentira! como François Vatel fue un cocinero suizo, que cocinaba para el rey Luís II. Era un cocinero muy famoso, creador de la crema chantilly, que es como la nata, pero con más...."chanti".
Bueno el caso es que el tio era más quisquilloso que Ferran Adria haciendo una tortilla. Un día el rey, que como todos los reyes se rascaba los cojones en el palacio tenía muchos amigos importantes, convocó una gran cena para reconciliarse con  Luis XIV en el palacio de Chantilly, que tenía mucho...."chanti". El tio preparó la cena para 500 personas y estaba de los nervios. De pronto se dió cuenta de que no había pescado porque se lo comio el gato el ayudante era gilipollas.Vatel que no quería pelearse con el rey, se clavó una cacerola espada en el corazón y murió como era obvio. Su ayudante apareció 2 minutos después para decirle que ya tenía el pescado. No voy a decir la frase porqué creo que es demasiado deprimente hacer un chiste sobre esto

Grecia

Esta tierra de contrastes yogur, playas, pensadores, buena comida y sobre todo yogur (mejor que el de Yoguslavia). Todos conocemos a Grecia por sus grandes guerras: Contra los persas, contras los egipcios, contras los turcos, contra los yugoslavos, contra la gente que no le gusta el yogur, contra ellos mismo, vamos un despilforre. Hablan griego que tiene su propia abecedario, tienen 50 formas distintas de decir yogur. Fueron los creadores de la democracia, los gladiadores, los templos, el teatro....el yogur. Durante mucho tiempo estuvo en guerra los atenienses (gente lista como por ejemplo Platón) y los espartanos (gente guerrillera como Leonidas) y se montó un jaleo muy grande con sangre, sudor y yogur. Como todos los buenos paises, tuvo un dictador malisimo: el señor Ioannis Metaxas, que se alió con el regimen nazi (como siempre) de Hitler, formando la alianza del yogur ario. Tienen muchos dioses, porque no se contenta con uno, además tiene uno para cada cosa: para la guerra, para la enseñanza, para los cultivos... para el yogur. Un fin de semana pondré algo sobre REPÚBLICA CHECA  ¡Viva el yogur!

Dos borrachos fueron a asaltar un banco. Ataron a todo el mundo y fueron directo a la sala de los cofres. Ahí Manuel abrió el primero.
-Joaquín, este no cofre no tiene dinero. Esta lleno de yogurt
-Manuel, si tiene yogur. este yogur debe ser muy bueno como para estar en el cofre de un banco. Vamos a tomarlo todo.
Así durante dos horas y el tio que ya no aguantaba mas el yogurt y le dice al otro
-¡¡Estoy ya hasta lo cojones!! Joaquín ve a ver que porquería de banco es este que solo tiene yogurt
-Manuel, Manuel es un banco de semen!!

Manuel Godoy

No se si sabran quien es este gilipollas, pero es un auténtico gilipollas. Primer ministro de Carlos IIII IV, primero iba en contra de los franceses, porque como buen gilipollas que era, hacía lo que hiciera todo el mundo, pero un día dijo: "¡Pardiez! Con esto no hago ni un misero real" y se hizo amariposado afrancesado. Se hizo amigito de Napoleón y jugaron al tennis en la wii  y todo. Un día le dijo su amigo Nabo: Oye godo, ¿te apuntas a una guerra contra Gran Bretaña con todo tu ejercito, que yo voy a poner 2 mojigatos, que seguramente perderemos? y como era gilipollas, fue y perdió. Luego empezaron a metersele gabachos en el país con la típica excusa de invadir Portugal (como no fuese para robar toallas) y se empezo a poner nervioso. Intento llevarse a la familia real en crucero a América, pero la gente de Aranjuez se pusieron como locos y les dijeron a Carlos IV que hasta aquí llegabamos. Y entonces echo a Godoy. Pero como Carlos IV tampoco era un lumbreras, cambio un gilipollas por otro gilipollas: Fernando VII.

Serbia & Montenegro

Este país de Yogurlavia Yugoslavia, tiene una historia rara y yoguslava como todo los paises de Yugoslavia. Empezo en un pequeño pueblo de los Cárpatos que fue creciendo y se convirtio en un país divido por los mulatos de las montañas y los siervos. Para no montar una pelea de tribus, el rey dijo: "¡A tomar por culo!Me vaís a formar un país doble y ya esta". Así nació Serbia y Montenegro, la pareja ideal. Como en toda buena pareja, hubo una pelea, se separaron los dos paises y Serbia se fue con Croacia, pero la relación no fue lo que se dice bien y desde entonces Serbia y Montenegro han quedado como amigos hasta hoy, formando así dos paises contiguos. La culpa también la tiene los nazis y todo eso, como siempre. En menos de lo que se dice serbiomontenegrinoyugoslávico, ya habían formado Danone Yugoslavia. Luego empezaron a aceptar paises como Croacia, haciendo alianzas con Macedonia (La famosa alianza del yogur griego con frutas), pero eso ya es otra historia. Otro día Grecia

¿Por qué los nazis invadieron Montenegro y no a su novia-país? Porque no Serbía
(Creo que es el peor chiste que ha habido hasta ahora, pero es muy difícil hacer chistes con Montenegro)

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? V

Hoy vamos a hablar de un entrañable personaje de la historia: Iván IV de Rusia, más conocido por su apodo musical como IVÁN, EL TERRIBLE. Zara a los tres años, tras la muerte de su padre a manos de los boyardos, gobernó con su madre, que fue asesinada por los boyardos ¡malditos boyarrrrrdos!. Le quitaron el puesto de zar y lo dejaron en el Kremlin como un mendigo, entonces se volvió loco, creo una marca de ropa, gano mucho dinero, volvió al poder y empezó a labrarse el apodo de terrible  Este hombre hizo unas cosas que era para cagarse en su p*** madre que a continuación voy a relatar:
- Cuando era pequeño mataba animales como perros, lanzándolos desde la torre del castillo

- A los 14, mandó perros de presa, que mataran al líder del clan contrario (que no era ni boyardo, ni na)
- Cuando se construyo la Catedral de San Basilio, ordenó dejar ciegos a los arquitectos, por joder

- Invadir Kazajistan, para dar por culo a Borat
- Matar boyardos ( para vengar a su padre)

- Devastar la ciudad de Novgorod, porque se le cruzaron los cables ese día
- Tirar niños a ríos helados, para ver que si mejoraba su tos (como no hubo mejoras, siguió tirando niños)
- Matar muchos boyardos (porque le caían mal y todo eso)
- Casarse a los 16 años

- Emborracharse y pegar a su esposa (este tío bebía mucho, que era ruso ¿eh?)
- Matar a su esposa 
- Tener otras 8 esposas
- Matarlas a todas

- Nacer
- Ser el inventor del comunismo

- Matar más boyardos ( Iván ¿no te estas cebando un poco?)
- Y como colocón final matar a su hijo a bastonazos por pegarle a una mujer embarazada

Creo que sobra la frase del final...

Frens

Si leéis este blog a menudo cosa poco probable, habréis averiguado que vamos a hacer una serie virtual en la linea de estupidez y surrealismo que predomina este blog. No nos hemos gastado mucho en marketing, hemos cogido el nombre de una serie de risa, pero la nuestra tiene sus diferencias: no hace ni puta gracia. Frens porque así es como suena en malagueño, la gente dice cosas como gogle, lloutuve, mesenller y esto no iba a ser diferente. La serie va de "gente que se sienta en un sofa y le pasan cosas" (todo el mundo sabe que algo bueno se puede resumir en pocas palabras). Si queréis escuchar a un chaval con voz de sabina, descargaros el opening, si lo que queréis es ver la serie, hay que esperar y si lo que quieres es pertenecer a nuestra sociedad secreta del ocultismo nazi agregadme al tuenti como aMaMOs a JirLe uNa GaRtaDa iros al infierno pecadores.

Rusia

Empecemos que ya que tengo prisa. Comunista y vodka es una buena forma de resumir todo lo que es Rusia. Rusia es la ostia de grande aunque la mitad del país esta helado casi poblado en su totalidad. Le gusta mucho beber regalar flores con alcohol dentro para recordar cualquier cosa: el primer mes, el primer beso, la primera borrachera... Después de un tiempo informándome ¡mentira!, he conseguido sacar una opinión global sobre Rusia: Hablan cirílico ?ezo k´ eh? , un idioma harto complicado donde hay una letra para pronunciar un sonido fuerte mudo (¿?), son grandes bebedores ( la expresión beberse hasta el agua de los floreros la invento un ruso), la gente piensa que son comunista y lo siguen siendo, tienen un gran poder militar con la FOAB (Father Of All Bombs) que para el que no entiende inglés significa en español.... father of all bombs (que no sabéis inglés), le gusta conquistar cosas y expandirse por los alrededores (si un vecino te llama "camarada", corre todo lo que puedas), tienen montañas, filetes y ensaladillas, son muy suyos, si intentas hablar con un ruso el te dirá algo como CyKHN CbIH !! que significa "coge la derecha, siga recto y llegara a la pensión Moscu". Esto es todo lo que tenéis que saber sobre los rusos, por cierto ¿he dicho que beben mucho? La prrrrrrrróxima semana SERRRBIA Y MONTENEGRRRRRRRRO

¿Que es lo que responde un ruso cuando le pregunta que va a beber en un restaurante? TODO

Arturo Perez-Reverte

Ya tenía yo gana de isultar criticar a este tio. Arturo Perez-Noquieroverte Reverte es un tio que un día decide escribir un personajes llamado Aleta melancólica o una cosa así que va sobre un mercenario tiene una espada y pelea contra los ingleses. Luego lo matan por ni llevar escudo anti-mosquetones. Al señor Arturín le obsesiona un tema que aparece el 80 % de sus libros. Una semana tiene 7 días, un mes tiene un promedio de 4 semanas y 3 o 2 días, hay 12 meses repartido en un año, un año tiene 356 entonces ¿POR QUÉ COJONES ESTE TIO SOLO SE CENTRA EN MADRID EN EL PUTO 2 DE MAYO DE 1808? ¡Como si no hubiera más días en el año! y mejor dicho ¡ni que no hubiese más años! Mira que hubo invasiones importantes en la historia de España como la invasión de los arabes, la invasión de los godos, la invasión de las playas por parte de los ingleses y los alemanes. Además sus novelas son super-tediosas, cuesta cantidad leerlas. Pero si a alguien le gusta este tío esta en su derecho. Su próximo libro saldra el 2 de mayo.

Finlandia

Este es uno de estos paises que nunca sale en las noticias porque no tiene nada interesante. Es incluso mas aburrido que Noruega y eso ya es decir. Tiene montañas con hielo, calles con hielo y otras cosas que incluye hielo como el famoso hotel ese que esta hecho totalmente de...de...hielo. Tuvieron una historia bastante aburrida en la que unos vikingos venían y los invadían. Luego vinieron los rusos y lo invadieron también. Se independizó de los soviéticos despues de la guerra y ya nadie los invadió más porque vieron que ya no les quedaba hielo que quitarles. Tienen unos castillos muy bonitos, alta proporción de gente rubia, no puede vender comics del pato donald porque es gay porque no lleva pantalones y por eso es gay, muchas saunas, uno capital de nombre Hilsinkin Pensinki Van helsin Helsinki y unos famoso que no conoce nadie, menos Lordi, ese encantador grupo que gano Eurovisión, gracias a su dulce voz. La proxima semana RUSIA

¿Por qué los filandeses cuando quieren ligar, tiran a la chica a un lago en diciembre? Par romper el hielo

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? IV

Pongamos una fantastico día en Persia, la antigua Mesopotamia. Era un pueblo prospero, avanzado, con grandes mercados como todos lo putos pueblos antiguos. En el territorio persa, gobernaba Artajerjes III, hijo de Artajerjes II, hijo de Dario II, hijo de Sogdiano de Persia, hijo de Jerjes II, hijo de Artajerjes I, hijo de Jerjes I ( el tio de la película 300).Había más reyes, pero tampoco los voy a nombrar todos...
El caso es que gobernaba Artajerjes III (hijo de Artajerjes II, que no se os olvide) era un tirano como todos sus parientes. Despues de un gran periodo de sequía, vino un diluvio de estos, que se ahogan hasta los peces, subio la marea tanto que mando un puente a la mierda. Pues el señor Artajerjes III ( nieto de Dario II y hijo de Artajerjes II que no se te olvide) se pillo un rebote y mato al arquitecto que lo había hecho. Lo mejor es que despues de esto cojio y le metio 30 latigazos al rio ¡AL RÍO, SEÑORES! Entonces mi pregunta es: el arquitecto tiene un pase, pero ¿QUE SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO DECIDISTE PEGARLE A UN RÍO?

Suecia

Este país es un bello paraje semi-helado donde viven más de 9.208.034 en su preciosa capital Estocolmo, ciudad donde se desarrolla el libro "Millenium" una fantástica saga de.... Mira ya me he aburrido de hacerle la pelota. Me había propuesto ser  más indulgente este año con las criticas, pero paso olímpicamente. Suecia es otro coñazo de país como Noruega y Dinamarca que también tiene vikingos. No tienen ejércitos y comen carne de perro, son así de normales los suecos. Si hay un sueco en tu barrio y de pronto empiezan a desaparecer los canes, no le preguntes, porque se hará el ídem. Pagan cantidad de impuestos y tienen todo el puto país lleno de IKEA porque allí todo es prefabricado: las casas, los coches, las comidas, la gente, los barcos de vikingos, incluso el propio IKEA esta prefabricado en unas laminas de contrachapado del tamaño de un campo de fútbol. A los suecos le debemos cosas y gente como: Alfred Nobel, la dinamita, el tetra-brick, Sony Ericsson, Tesla, Ibrahimović y por supuesto, el IKEA. Y hasta aquí la primera critica del año, el próximo día FINLANDIA para acabar con los del norte.

¿Qué pasa si metes un disco de Mamma Mia en un olla con agua hirviendo?QUE CUECES ABBAS