La roja y el puto mundial de Sudáfrica

El otro día estaba paseando por la calle y empiezo a ver banderas españolas por todas partes, unas sencillas y otras con el toro y todo ("¿Que hace mi vecino anarqui-comunista de izquierdas con una bandera española") Llego a casa y pongo la tele y digo: "¡A vale! No me acordaba del mundial de fútbol. Bueno, eso lo explica todo, pero ahora no tengo ganas de ver el mundial (cambio de canal) Anda...aquí también (cambio de canal)¡Y aquí!(cambio de canal) ¡Joder!¿Aquí también?(cambio de canal a la teletienda) Bueno aquí por lo menos estoy a salvo (¡COrre dime 3 nombres de países que juegan en el mundial de Sudáfrica!)
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿Porque tienen que dar tanto por culo al cabo del día con lo del mundial joder! No es que no me gusta, yo respeto a la gente que apoya a España en el mundial. pero es que los medios son pesaisimos: La hipermegasupergigarecontra pesadez de los medios de comunicación de que España es la favorita y luego dedican 3 h de imformativos si España gana y 6 si pierde, las jodias vuvuzelas de los huevos (Como diría Manu: Vuvu viene del verbo dar y zela significa culo), la puta publicidad de cuatro con el niño negro jugandose la vida contra animales salvajes (¿De verdad tan solo esta ese niño como para llegar al punto de que tiene que jugar con un rinoceronte), el puto Bisbal con la canción de: grita hasta que te oiga el sol (pues yo no quiero oirte a ti) y por supuesto a la puta puta de Shakira con lo del Waka Waka (waka waka te daba yo con una llave inglesa en la cabeza). Damos un por culo increible con el mundial. Ganamos a Chile: VUUVUU, ganamos a Honduras: VUUVUU, ganamos a Portugal: VUUVUU... y luego perdemos contra Suiza:VUUUUUVUVUUVUVUVUVUVUVUUUVU. Ya nadie se acuerda de la crisis, ni de la fuga de petroleo en Mexico, ni de que ya casí nunca escribo en mi blog. Yo no tengo una bandera de España en mi ventana y ahora soy poco patriota, porque ahora tener una banderaca con el toro en la ventana no es de fachas, es de españoles.

Mi pequeño recetario IX

Hoy os vamos a enseñar frikis que leéis mi blog amigos míos como haceros enemigos, porque los amigos están bien para pasar el rato, pero ¿y lo bien que te lo pasas insultando a la gente que te cae mal? Para eso necesitamos:
- La capacidad de hablar
- Conocimientos sobre nuestro próximo archi-enemigo
- Resistencia a los golpes

¿Ya?¿Lo tenéis todos?¡Pues empezamos!
1 Seguimos a esa persona varios días
2 Nos enteramos de todo sobre el (donde vive, sus aficiones, si tiene novia o novio, que talla de calzoncillos usa,....)
3 Nos acercamos a el y le contamos lo contrario de lo le gusta (tu casa es una mierda, que fea tu novia, el "EQUIPO DE ALGÚN DEPORTE EN EL QUE ESTA AFILIADO" es una puta mierda, la tienes pequeña, ....)
4 Si nos pega ¡Enhorabuena! Ya tienes un archienemigo para toda la vida, pero sino lo hace, creo que se ha transformado en uno tus aburridos amigos


Y ahora "la vía rápida para hacerse enemigos". Se necesita:
- Un buen par de piernas torneadas sin ningún tipo de parálisis
- Un par de huevos bien puesto (of cors)

Si lo tenemos todo procedemos
1 Nos acercamos a un merdellon/jevi/homosexuales de estos que están petadisimos
2 Decimos: "Me cago en tu puta madre"
3 Corre.... corre como no has corrido en tu vida. Si mañana sigues vivo lo dudo me mandas un email y me lo cuentas. Au revoir!

Disney

A mi me parece una productora de mierda y ya está. Esta cosa empresa creada por un alegre nazi empresario ha hecho que desde niños a muy niños comprendan el significado del amor, la amistad, el compañerismo (PAUSA PARA VOMITAR).... y cómo hay que fiarse de los extraños que traen a tu casa tus hijos. Las películas que hacía Disney al principio tenían un pase pero ahora son todas unas cagadas grandes como osos. Que si Canguros superduro, que si Alvin y su puta madre, que si Tiara y el sapo (ya ves, no tienen suficientes princesas y quieren tener otra negra para que no los tachen de racistas). Disney quiere que todo sea paz, armonia, homosexualidad (No, no lo he tachado porque era lo que quería poner) Hay mucho gay en Disney, y sino mirad a Bamby. Siempre con una mariposa en el culo ¡Por dios inexistente! Por no hablar de esos horribles grotescos personajillos de 16 y 17 años que cantan canciones que le lavan el cerebro a las quinceañeras para que se vuelvan más estupidas. Ahora que han comprado a Marvel no se como ira el mundo. La gente viviria mejor sin las pelis de Disney o por lo menos vivirian menos felices. Si la gente esta triste, yo estare contento, no porque me ponga contento ver gente triste (que también) sino porque yo siempre soy feliz y no es gracias a Disney ¡No Gracias Disney!