Catalanes

He estado hace poco en Barcelona (por eso no he actualizado el blog total no lo lee nadie) y voy hacer una critica especial, ya que he tenido reciente contacto con algunos de los especimenes. Los catalanes no se por donde coño quieren llegar con el tema del dinero y los precios. Si quieren la independizarse, por lo menos los precios ya son de otro mundo, porque ¿alguien me explica como puede costar cinco gominolas 2 euros 50? Viven en un mundo de estrés, donde la gente esta demasiado ocupada como para pedir perdón a alguien que tiran al suelo. Vale que lo hagan los brokers de la bolsa, los asalariados y los trabajadores en general, pero ¿y los viejos?¿ A donde coño llegan tarde los viejos? ¡A ningún lados! Son bordes porque si simplemente. Lo del Barça ya ni hablamos, porque tu vas a Madrid y hay camisetas del Barça y del Madrid, alli no, son demasiados orgullosos.Luego esta lo del idioma, me molesta que estén todo el rato poniendo las cosas en catalán y en español, como si los catalanes no entediesen español o algo. Es como si en Málaga, ponemos en el cartel de una iglesia, ponemos ESPAÑOL: Guarden silencio por favor, INGLÉS: Be quiet please, ANDALUZ: ¡¡ Illo, callate de una puta vez, carajo!! . Esa chulería que tienen no me gusta nada, que si te ven cara de tonto empiezan a hablarte en catalán cerrado y no te enteras de nada. Se creen ellos muy cosmopolitas ¡Pues cosmopolitas mis coj****! .ATENCIÓN: Este articulo esta creado a base de esterotipos. Es verdad que hay algunos catalanes así, pero  no todos. Espero haber resuelto dudas. La semana que viene si que si ALEMANIA

¿Cómo metes 30 catalanes en un mini? Tirando un euro dentro

Reino Unido

Panda de borrachos y snobs, resume globalmente a los inglesitos. El monstruo del lago Ness y el refinamiento inglés, dos leyendas urbanas. El clima siempre es una mierda, porque dios no entiende inglés y como no los entiende no les hace caso. Le gusta meterse las calorias en vena, cocinando unicamente con mierda mantequilla. Intentaron volarles el parlamento por ser unos malditos pomposos. Para superar su complejo de pene pequeño gilipollas hacen cosas muy grandes y gordas: ¿un parlamento aburrido? Un pedazon de catedral con carrillón gigante, ¿autobuses normales? De dos plantas y rojos, ¿Cambiar de reina a menudo? La misma siempre. Solo puedes ir al Palacio de Buckingham o al circo de Picadillus, a la playa no, porque seguro que esta lloviendo.
Lo único que se salva son la BBC, Emma Watson y Los Monty Python. De nex guikend LLERMANI

Van un inglés y un español en un barco, se cae el inglés al agua y dice:
-¡ Help,Help!
-Gel no tengo, pero si quieres te busco champu

Mi pequeño recetario I

Ya se que debería hacer la aclamada sección ¡mentira! ¿QUÉ SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE?, pero como veía que no se me ocurria nada quería estancarme, empezare una nueva sección de cocina... cocina creativa. La vida diaria es una gran receta con su cocina, sus ingredientes, sus fogones, su aceite hirviendo en la cara...bueno, eso último no siempre. Empezaremos con algo facilito: la receta para un buena pelea. Los ingredientes son:
- 2 bandas de merdellones, canis o sucedáneo de orangután violento sin gusto (a ser posible de espaldas los 2)
- 1 voz camuflable
- Dos huevos
Preparación:
1 Se prepara uno para pasar entre las dos bandas
2 Con un dos huevos bien puesto, gritas para que te oigan los dos lideres: ¡ hA tU maRe/aBueLa Me La foLlO Io tOs lOs diAs, sUnorMal !
3 Alejarse rapidamente y observar como cada lider se gira con cara de pocos amigos
4 Contemplar el espectaculo a una distancia prudencial (Nota: si son un grupo de jevis, el procedimiento es parecido solo que hay que decir: ¡ME CAGO EN LA P*** MADRE DE IRON MAIDEN!)

Eslovenia & Eslovaquia

Estos dos paises, son casi iguales. Se diferencian porque uno exporta venas y la otra exporta vacas (chiste cedido por Jesús). Tienen capitales de nombre raro y pueblos tradicionales donde lo único que importa es cuanta leche dá la vaca (o la vena). Proceden de pueblos nomadas que un día vieron un sitio de bonitos campos y verdes praderas y se quedaron allí a vivir. Tiene bosques cadufólicos, mucho flora y fauna (de vacas y drogadictos sobre todo) y preciosas ciudades de nombre raro y lo único que importa es cuanto te clavan por la comida. No se puede decir mucho de estos paises porque son raros y cuesta hacer chistes sobre los eslavos, pero creo que la gente no le importa nada de lo que pase allí. Hace poco que Eslovaquia y Eslovenia están en la UE y la verdad es que se pusieron tan contentos que sacrificaron muchas vacas y muchas venas ( joder, si es que los chistes salen solos) La próxima semana REINO UNIDO

Le dice una vaca a otra:
-Oye, que la gente dice que estamos locas
- A mi me da igual, como soy un helicoptero

Tokio Hotel

Éste es un grupo que o te gusta o lo aborreces como yo. Para mí es la vergüenza de Alemania, sin contar con los nazis con su cantante Bernarda Billy  que no se sabe si es tío o tía. Su hermano también es gay canta como el y a los otros dos no sabe nadie quien carajo son. Sigo reincidiendo en que nadie quiere sepa de que sexo es el/la cantante. Y su canción Hijodeluna Moonson es una mierda, así que no se como serán el resto. Pero sigamos con el/la cantante hermafrodita: esta/o cosa quiere marear la perdiz sobre sus genitales con esos peinado de gay/boyera que se hace. Lo mejor es que hacen llamar a esto rock (Aviso: que un tipo música use guitarras, no lo convierte en rock) No soy partidario de insultar cosas que vienen de Alemania, porque me gusta todo lo que tiene especialmente los nazis excepto los nazis, pero cuando ve estas cosas lo único que puedo decir es : ¡Viva la rock y muera esta mierda!

Republica Checa

República Checa, Chequía, Checoslovaquia o como coño se llame, es un país de centro Europa que no se sabe muy bien porque esta ahí. El país significa "bohemio", así de chulos son los checos. Tiene un idioma codificado, creado para que sólo la gente que nace en la República Checa lo entienda. Si eres extranjero ,desiste, porque en una oración completa puede haber 2 o 3 vocales como mucho, el resto son consonantes. Digo muchas tonterias y estas críticas las hago en broma para que la gente conozca un poco los paises europeos ¡mentira! , pero hagan la prueba y métanse en una pagina en checo, a ver cuantas palabras entienden. De capital es Praga. Es conocida como la ciudad de la gente lista y científica como Fran Kafka y Jan Neruda (hermano checo secreto de Pablo Neruda), pero miremos este país en la historia: Se juntó con Austria, Hungría, Eslovaquia y Alemania. ¡Praga lo que es es una calienta*****! Bueno señores, la próxima semana ESLOVENIA Y ESLOVAQUIA

¿Qué pasa si pones Chequía al sol durante 4 horas? Qué se recheca

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? VI

Fritz Karl Watel, más conocido ¡mentira! como François Vatel fue un cocinero suizo, que cocinaba para el rey Luís II. Era un cocinero muy famoso, creador de la crema chantilly, que es como la nata, pero con más...."chanti".
Bueno el caso es que el tio era más quisquilloso que Ferran Adria haciendo una tortilla. Un día el rey, que como todos los reyes se rascaba los cojones en el palacio tenía muchos amigos importantes, convocó una gran cena para reconciliarse con  Luis XIV en el palacio de Chantilly, que tenía mucho...."chanti". El tio preparó la cena para 500 personas y estaba de los nervios. De pronto se dió cuenta de que no había pescado porque se lo comio el gato el ayudante era gilipollas.Vatel que no quería pelearse con el rey, se clavó una cacerola espada en el corazón y murió como era obvio. Su ayudante apareció 2 minutos después para decirle que ya tenía el pescado. No voy a decir la frase porqué creo que es demasiado deprimente hacer un chiste sobre esto