Grecia

Esta tierra de contrastes yogur, playas, pensadores, buena comida y sobre todo yogur (mejor que el de Yoguslavia). Todos conocemos a Grecia por sus grandes guerras: Contra los persas, contras los egipcios, contras los turcos, contra los yugoslavos, contra la gente que no le gusta el yogur, contra ellos mismo, vamos un despilforre. Hablan griego que tiene su propia abecedario, tienen 50 formas distintas de decir yogur. Fueron los creadores de la democracia, los gladiadores, los templos, el teatro....el yogur. Durante mucho tiempo estuvo en guerra los atenienses (gente lista como por ejemplo Platón) y los espartanos (gente guerrillera como Leonidas) y se montó un jaleo muy grande con sangre, sudor y yogur. Como todos los buenos paises, tuvo un dictador malisimo: el señor Ioannis Metaxas, que se alió con el regimen nazi (como siempre) de Hitler, formando la alianza del yogur ario. Tienen muchos dioses, porque no se contenta con uno, además tiene uno para cada cosa: para la guerra, para la enseñanza, para los cultivos... para el yogur. Un fin de semana pondré algo sobre REPÚBLICA CHECA  ¡Viva el yogur!

Dos borrachos fueron a asaltar un banco. Ataron a todo el mundo y fueron directo a la sala de los cofres. Ahí Manuel abrió el primero.
-Joaquín, este no cofre no tiene dinero. Esta lleno de yogurt
-Manuel, si tiene yogur. este yogur debe ser muy bueno como para estar en el cofre de un banco. Vamos a tomarlo todo.
Así durante dos horas y el tio que ya no aguantaba mas el yogurt y le dice al otro
-¡¡Estoy ya hasta lo cojones!! Joaquín ve a ver que porquería de banco es este que solo tiene yogurt
-Manuel, Manuel es un banco de semen!!

Manuel Godoy

No se si sabran quien es este gilipollas, pero es un auténtico gilipollas. Primer ministro de Carlos IIII IV, primero iba en contra de los franceses, porque como buen gilipollas que era, hacía lo que hiciera todo el mundo, pero un día dijo: "¡Pardiez! Con esto no hago ni un misero real" y se hizo amariposado afrancesado. Se hizo amigito de Napoleón y jugaron al tennis en la wii  y todo. Un día le dijo su amigo Nabo: Oye godo, ¿te apuntas a una guerra contra Gran Bretaña con todo tu ejercito, que yo voy a poner 2 mojigatos, que seguramente perderemos? y como era gilipollas, fue y perdió. Luego empezaron a metersele gabachos en el país con la típica excusa de invadir Portugal (como no fuese para robar toallas) y se empezo a poner nervioso. Intento llevarse a la familia real en crucero a América, pero la gente de Aranjuez se pusieron como locos y les dijeron a Carlos IV que hasta aquí llegabamos. Y entonces echo a Godoy. Pero como Carlos IV tampoco era un lumbreras, cambio un gilipollas por otro gilipollas: Fernando VII.

Serbia & Montenegro

Este país de Yogurlavia Yugoslavia, tiene una historia rara y yoguslava como todo los paises de Yugoslavia. Empezo en un pequeño pueblo de los Cárpatos que fue creciendo y se convirtio en un país divido por los mulatos de las montañas y los siervos. Para no montar una pelea de tribus, el rey dijo: "¡A tomar por culo!Me vaís a formar un país doble y ya esta". Así nació Serbia y Montenegro, la pareja ideal. Como en toda buena pareja, hubo una pelea, se separaron los dos paises y Serbia se fue con Croacia, pero la relación no fue lo que se dice bien y desde entonces Serbia y Montenegro han quedado como amigos hasta hoy, formando así dos paises contiguos. La culpa también la tiene los nazis y todo eso, como siempre. En menos de lo que se dice serbiomontenegrinoyugoslávico, ya habían formado Danone Yugoslavia. Luego empezaron a aceptar paises como Croacia, haciendo alianzas con Macedonia (La famosa alianza del yogur griego con frutas), pero eso ya es otra historia. Otro día Grecia

¿Por qué los nazis invadieron Montenegro y no a su novia-país? Porque no Serbía
(Creo que es el peor chiste que ha habido hasta ahora, pero es muy difícil hacer chistes con Montenegro)

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? V

Hoy vamos a hablar de un entrañable personaje de la historia: Iván IV de Rusia, más conocido por su apodo musical como IVÁN, EL TERRIBLE. Zara a los tres años, tras la muerte de su padre a manos de los boyardos, gobernó con su madre, que fue asesinada por los boyardos ¡malditos boyarrrrrdos!. Le quitaron el puesto de zar y lo dejaron en el Kremlin como un mendigo, entonces se volvió loco, creo una marca de ropa, gano mucho dinero, volvió al poder y empezó a labrarse el apodo de terrible  Este hombre hizo unas cosas que era para cagarse en su p*** madre que a continuación voy a relatar:
- Cuando era pequeño mataba animales como perros, lanzándolos desde la torre del castillo

- A los 14, mandó perros de presa, que mataran al líder del clan contrario (que no era ni boyardo, ni na)
- Cuando se construyo la Catedral de San Basilio, ordenó dejar ciegos a los arquitectos, por joder

- Invadir Kazajistan, para dar por culo a Borat
- Matar boyardos ( para vengar a su padre)

- Devastar la ciudad de Novgorod, porque se le cruzaron los cables ese día
- Tirar niños a ríos helados, para ver que si mejoraba su tos (como no hubo mejoras, siguió tirando niños)
- Matar muchos boyardos (porque le caían mal y todo eso)
- Casarse a los 16 años

- Emborracharse y pegar a su esposa (este tío bebía mucho, que era ruso ¿eh?)
- Matar a su esposa 
- Tener otras 8 esposas
- Matarlas a todas

- Nacer
- Ser el inventor del comunismo

- Matar más boyardos ( Iván ¿no te estas cebando un poco?)
- Y como colocón final matar a su hijo a bastonazos por pegarle a una mujer embarazada

Creo que sobra la frase del final...

Frens

Si leéis este blog a menudo cosa poco probable, habréis averiguado que vamos a hacer una serie virtual en la linea de estupidez y surrealismo que predomina este blog. No nos hemos gastado mucho en marketing, hemos cogido el nombre de una serie de risa, pero la nuestra tiene sus diferencias: no hace ni puta gracia. Frens porque así es como suena en malagueño, la gente dice cosas como gogle, lloutuve, mesenller y esto no iba a ser diferente. La serie va de "gente que se sienta en un sofa y le pasan cosas" (todo el mundo sabe que algo bueno se puede resumir en pocas palabras). Si queréis escuchar a un chaval con voz de sabina, descargaros el opening, si lo que queréis es ver la serie, hay que esperar y si lo que quieres es pertenecer a nuestra sociedad secreta del ocultismo nazi agregadme al tuenti como aMaMOs a JirLe uNa GaRtaDa iros al infierno pecadores.

Rusia

Empecemos que ya que tengo prisa. Comunista y vodka es una buena forma de resumir todo lo que es Rusia. Rusia es la ostia de grande aunque la mitad del país esta helado casi poblado en su totalidad. Le gusta mucho beber regalar flores con alcohol dentro para recordar cualquier cosa: el primer mes, el primer beso, la primera borrachera... Después de un tiempo informándome ¡mentira!, he conseguido sacar una opinión global sobre Rusia: Hablan cirílico ?ezo k´ eh? , un idioma harto complicado donde hay una letra para pronunciar un sonido fuerte mudo (¿?), son grandes bebedores ( la expresión beberse hasta el agua de los floreros la invento un ruso), la gente piensa que son comunista y lo siguen siendo, tienen un gran poder militar con la FOAB (Father Of All Bombs) que para el que no entiende inglés significa en español.... father of all bombs (que no sabéis inglés), le gusta conquistar cosas y expandirse por los alrededores (si un vecino te llama "camarada", corre todo lo que puedas), tienen montañas, filetes y ensaladillas, son muy suyos, si intentas hablar con un ruso el te dirá algo como CyKHN CbIH !! que significa "coge la derecha, siga recto y llegara a la pensión Moscu". Esto es todo lo que tenéis que saber sobre los rusos, por cierto ¿he dicho que beben mucho? La prrrrrrrróxima semana SERRRBIA Y MONTENEGRRRRRRRRO

¿Que es lo que responde un ruso cuando le pregunta que va a beber en un restaurante? TODO

Arturo Perez-Reverte

Ya tenía yo gana de isultar criticar a este tio. Arturo Perez-Noquieroverte Reverte es un tio que un día decide escribir un personajes llamado Aleta melancólica o una cosa así que va sobre un mercenario tiene una espada y pelea contra los ingleses. Luego lo matan por ni llevar escudo anti-mosquetones. Al señor Arturín le obsesiona un tema que aparece el 80 % de sus libros. Una semana tiene 7 días, un mes tiene un promedio de 4 semanas y 3 o 2 días, hay 12 meses repartido en un año, un año tiene 356 entonces ¿POR QUÉ COJONES ESTE TIO SOLO SE CENTRA EN MADRID EN EL PUTO 2 DE MAYO DE 1808? ¡Como si no hubiera más días en el año! y mejor dicho ¡ni que no hubiese más años! Mira que hubo invasiones importantes en la historia de España como la invasión de los arabes, la invasión de los godos, la invasión de las playas por parte de los ingleses y los alemanes. Además sus novelas son super-tediosas, cuesta cantidad leerlas. Pero si a alguien le gusta este tío esta en su derecho. Su próximo libro saldra el 2 de mayo.

Finlandia

Este es uno de estos paises que nunca sale en las noticias porque no tiene nada interesante. Es incluso mas aburrido que Noruega y eso ya es decir. Tiene montañas con hielo, calles con hielo y otras cosas que incluye hielo como el famoso hotel ese que esta hecho totalmente de...de...hielo. Tuvieron una historia bastante aburrida en la que unos vikingos venían y los invadían. Luego vinieron los rusos y lo invadieron también. Se independizó de los soviéticos despues de la guerra y ya nadie los invadió más porque vieron que ya no les quedaba hielo que quitarles. Tienen unos castillos muy bonitos, alta proporción de gente rubia, no puede vender comics del pato donald porque es gay porque no lleva pantalones y por eso es gay, muchas saunas, uno capital de nombre Hilsinkin Pensinki Van helsin Helsinki y unos famoso que no conoce nadie, menos Lordi, ese encantador grupo que gano Eurovisión, gracias a su dulce voz. La proxima semana RUSIA

¿Por qué los filandeses cuando quieren ligar, tiran a la chica a un lago en diciembre? Par romper el hielo

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? IV

Pongamos una fantastico día en Persia, la antigua Mesopotamia. Era un pueblo prospero, avanzado, con grandes mercados como todos lo putos pueblos antiguos. En el territorio persa, gobernaba Artajerjes III, hijo de Artajerjes II, hijo de Dario II, hijo de Sogdiano de Persia, hijo de Jerjes II, hijo de Artajerjes I, hijo de Jerjes I ( el tio de la película 300).Había más reyes, pero tampoco los voy a nombrar todos...
El caso es que gobernaba Artajerjes III (hijo de Artajerjes II, que no se os olvide) era un tirano como todos sus parientes. Despues de un gran periodo de sequía, vino un diluvio de estos, que se ahogan hasta los peces, subio la marea tanto que mando un puente a la mierda. Pues el señor Artajerjes III ( nieto de Dario II y hijo de Artajerjes II que no se te olvide) se pillo un rebote y mato al arquitecto que lo había hecho. Lo mejor es que despues de esto cojio y le metio 30 latigazos al rio ¡AL RÍO, SEÑORES! Entonces mi pregunta es: el arquitecto tiene un pase, pero ¿QUE SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO DECIDISTE PEGARLE A UN RÍO?

Suecia

Este país es un bello paraje semi-helado donde viven más de 9.208.034 en su preciosa capital Estocolmo, ciudad donde se desarrolla el libro "Millenium" una fantástica saga de.... Mira ya me he aburrido de hacerle la pelota. Me había propuesto ser  más indulgente este año con las criticas, pero paso olímpicamente. Suecia es otro coñazo de país como Noruega y Dinamarca que también tiene vikingos. No tienen ejércitos y comen carne de perro, son así de normales los suecos. Si hay un sueco en tu barrio y de pronto empiezan a desaparecer los canes, no le preguntes, porque se hará el ídem. Pagan cantidad de impuestos y tienen todo el puto país lleno de IKEA porque allí todo es prefabricado: las casas, los coches, las comidas, la gente, los barcos de vikingos, incluso el propio IKEA esta prefabricado en unas laminas de contrachapado del tamaño de un campo de fútbol. A los suecos le debemos cosas y gente como: Alfred Nobel, la dinamita, el tetra-brick, Sony Ericsson, Tesla, Ibrahimović y por supuesto, el IKEA. Y hasta aquí la primera critica del año, el próximo día FINLANDIA para acabar con los del norte.

¿Qué pasa si metes un disco de Mamma Mia en un olla con agua hirviendo?QUE CUECES ABBAS