Año 2009

Ya sé que tendría que hablar sobre Arturo PenePérez-Reverte, pero es que como hoy se acaba el año, necesito una crítica sobre esto. Este año no pasara a ser el año del buey, sino del año de la crisis, ese mítico animal que a quien mirara, podía dejarle sin economía durante mucho tiempo. También nos han metido el miedo en el cuerpo con lo de la Gripe porcina, que luego pasó a llamarse  Gripe A que la gente la oye y dice: "¡¡DIOOOSSSS!!¡VAMOS A MORIR TODOS!CORRAMOS, CORRAMOS CON EL PELO EN LLAMAS¡¡¡AAAAHHHHH!!!" como si fuera a evolucionar como un maldito Pokemon "¡ Adelante gripe A!¡Ataque estornudo!". También tenemos lo del escorpión Alacrana que vaya tela. Luego dicen que los reyes magos no existen, pero ¿los piratas si? Otras cosas que han pasado: Se muere Michael Jackson, Usain Bolt corre como si le hubiesen metido una guindilla en el culo, el Barça gana muchas copas, el caso cinturón, le pegan a Berlusconi, Obama premio nobel de la paz, se estrena Avatar, viene el TDT con su apagón, cambio climático en Dinamarca, golpe de Estado en Honduras, China tiene misiles, etc...... ¿Qué no espera 2010?¿Como se quedara en el paro?¿Entraremos en la III Guerra Mundial?¿Como acabara Lost? No lo sé, pero ya lo veremos. Feliz Año 2010

Dinamarca

Perdón por haber tardado tanto, pero es que estamos muy liados con la sorpresa y todo eso, así que empecemos. Dinamarca es un país, que como su propio nombre indica significa "la marca de los daneses" la verdad es que no se esforzaron en buscar un buen nombre como Liechtenstein o Macedonia. Comen mucho pescado crudo, tienen muchos puertos, tienen un rey, poseen un gran montón de hielo (dentro de poco agua) inservible llamado Groenlandia  hay vikingos...Los suecos van a comprar allí el alcohol porque es asequible, es barato y porque los vikingos destilan buen pacharán y viven verdaderamente de puta madre: Buena seguridad social, biblioteca gratis, no hay peajes y otras cosas buenas como cascos con cuernos gratis. Dinamarca es un peligro pues cada año crece un poco más, gracias al mar. Llegara un día que Vikingolandia Dinamarca sera más grande que toda Rusia y tendremos que bombardearla y entonces Suecia no tendrá donde comprar el alcohol, se volverán locos, bombardearan a Rusia, le pedirán ayuda a Noruega pero como son unos aburridos, les bombardearán a ellos también, EEUU se animaría al jaleo, así hasta el fin de los días...esperemos que no pase. Otro día SUECIA

¿Por qué a los vikingos dejan que sus mujeres se acuesten con otros? Porque le gustan que le ponga los cuernos

¿QUÉ COJONES SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? III

¿De que mierda hablaré hoy? Muy fácil, de un hecho que ha ocurrido hace poco y que no a mucha gente le ha importado. Silvio Berlusconi, ese gran pervertido sexual con gran parecido en su nombre a Musolini primer ministro de Italia y poseedor de un equipo de fútbol femenino. Conocido por sus amoríos decisiones precipitadas y sus orgías comidas en grupo. No hace mucho intentó violar a a una azafata, pero eso da igual. Lo importante es que el otro día vi en las noticias que un héroe desalmado le había lanzado una catedral de Milán. No es que este hombre fuera super fuerte, sino que le lanzo un miniatura en forma de bola de nieve. Le quitó algunos dientes y le han tenido que operar. Y la pregunta que hago al ver este fantástico vil acto es ¿POR QUÉ A NADIE SE LE HA PASADO POR LA P*** CABEZA HACERLO? El próximo día, una fantástica critica sobre Arturo Perez-Reverte

Liechtenstein

Creía que Luxemburgo era un país pequeño, pero lichistain, lochistan, chestein arthur Liechtenstein le gana con creces. La historia de Liechtenstein es: primero romano, segundo austriaco, tercero alemán y luego se repite la serie Austria,Alemania,Austria,Alemania... Como vieron que no tenía ningún tipo de turismo y nadie les hacía caso siguieron el caso de Macedonia e inventaron un país de nombre impronunciable para que la gente se jodiera cuando lo recordaran. Tiene 11 comunidades, gobernados por una mini monarquía. Su tamaño total es la del Corte Inglés y densidad de población... pues la de la gente que esta dentro del Corte Inglés. Tiene un paraíso fiscal... que es un caja que pone "Nutzen Sie was Sie wollen" (Llévese lo que quiera) donde hay calderilla. Ya esta no se puede decir más. Hala, la próxima vez DINAMARCA

Ahora un chiste malo y corto:
Van dos y se cae el de la derecha y le dice el del medio:
-Jódete, que siempre me caigo yo- (Chiste cedido por Natalia)

Crepúsculo

A ver, a ver adonde vamos a llegar. Primero nos metieron Harry Potter, que no os creáis que nos hacía mucha gracia,  pero se le daba un pase porque hacía magía y porque hermione esta muy buena. Luego fue lo de las cronicas de Narnia que a mi me parecía una gilipollez que la gente hable con los leones y que los ejercitos lo lideren los niños, pero se le da un pase porque los niños eran felices y además el león tenía un nombre ridiculo pero es que esto es demasiado. Lo primero, el titulo que ya de por si suena como a melancolía, como a tristeza, como a emos...Vampiros emos y albinos que salen a la luz, con poderes como saltar cinco metros. En vez de ir por ahí ligando con los humanos y cortandose las venas como un buen emo escribiendo poemas, ¡mata a alguien,coño! Una pregunta así al aire por si hay gente que todavía no me odia ¿Donde cojones se ha visto a un "wolfmann" que pueda convertise en lobo a voluntad? Nunca los hombre lobos han sido metrosexuales ¿Qué sera lo próximo?¿Un frankstein listo y guapo?¿Una momia hecha a base de papel de lija?¿ Un Godzilla rosa? Todo vale en la saga del Culo con pús

Austria

Tierra de genios o por lo menos es lo que dicen.Cuna de Carlomagno formo un gran imperio invadiendo Hungría que era de los gitanos. (Véase Hungría). Se separó de ella y paso a ser una mierdecilla, entonces la adoptó Alemania el Sacro Imperio Germánico con mucho cariño. Cuando los alemanes perdieron la guerra una putada enorme que se lo merecían, pasó a ser la República aburrida que es hoy. Según ellos, los austríacos han dado al mundo un gran reparto de artistas: Mozart, Johann Strauss, Johann Strauss Jr., Johann Strauss Senior Jr., Mozart Jr., el vecino de Johann Strauus (que no era famoso, pero me cae bien y lo añado)Kafka, Freud(el psicoanalista con complejo de Edipo), Wagner( el del parque de atracciones)Schwarzenegger(De profesión robot maniático y gobernador de California) y un largo etcétera. También inventaron los caramelos PEZ y la sarcher torter. Y más del 90% de la población toca algún instrumento.
Ahora podemos pensar: "Ohhh, en realidad, Austria tampoco está tan mal. ¡Vayamos a Austria como si nos fuera la vida en ello!"¡Pues estáis muy equivocados! Se os a ha pasado un detallito: Austria es la responsable de la vida del magnifico grandísimo hijo de una austriaca Adolf Hitler que llevó a una Alemania en crisis a la mayor matanza de personas inocentes. .De todos modos, si queréis ir, no dudéis en hacerlo...
La semana que viene os traeré LIECHTENSTEIN

¿Cual era la actividad preferida de Mozart después de componer? Obviamente "ALMOZART"

Ya estan aquí...

El grupo de The Rision Times tiene preparada una sorpresa para muy pronto. Les daré una pista:sale gente tonta y hacen tonterías eso lo hacemos siempre pero bueno. Preparaos para lo que viene

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? II

Pongámonos en situación hoy Lunes señores. Primera Guerra Mundial, Nueva York, la guerra ha devastado la moral de la gente, un hombre publica un anuncio en el The New York Times una burda copia de The Rision Times un prestigioso periódiconada tiene que ver con esta mierda. El anuncio decía básicamente que sus compatriotas estaban siendo diezmados por las enormes ratas que había en las trincheras, ya que les producían muchas enfermedades como el tifus, la fiebre amarilla, la gripe A y otras muchas enfermedades chungas. El tío decía que mandaran sus gatos a sus soldados por la oficina de correos para poder contrarrestar esa plaga. Bueno pues esto el tío se lo saco del sobaco, pero como los americanos son tontos, se lo creyeron y a las 7 de la mañana había más de cuatro mil personas dispuestas a entregar sus gatos. Como había tanta gente, tuvieron que llamar a la policía y tardaron 2 horas en disolver y convencer a la gente de que era mentira. Mi pregunta es: Teniendo en cuenta que todo el mundo esta viviendo una guerra y que los ánimos estaban por los suelos ¿QUÉ COJONES SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO HICISTE?

Portugal

Este país que supuestamente mira al mar todos los días habla un extraño idioma en clave llamado "portugués". Es muy parecido a España: habla un idioma parecido al gallego,tiene playas,tiene montañas,bonitas iglesias,mujeres guapas y depiladas, buena comida, pero no es España. Las ganancias de Portugal lo consiguen con la pesca y la venta de toallas que además son una mierda y no secan. Coño, digo yo que si vas a hacer algo, por lo menos hazlo bien. De capital Lisboa,es la increible país que si mira a la izquierda ves mar y a la derecha se ve España y en medio... pues esta Portugal. Es así de aburrido, o compras toallas o ligas con sus tremendamente peludas mujeres,es así no tienes más.Na próxima semana ÁUSTRIA

¿Por qué las mujeres portuguesas se pintan el vello púbico y los sobacos de colores?¡¡Para que les haga juego con la moqueta!!