Trio del Báltico

Hablaré hoy de el trío del Báltico. Estos países no son muy conocidos así que arrojare un poco de luz sobre ellos. Seguramente no tengo razón, pero me la repanpinfla la opinión es libre

Estonia: Una república que se sirve de la pesca. Es un país donde hay más ríos que personas y en donde su pasatiempo nacional es comprar acciones de Internet o visitar el mercado de TallarínTallín para comprar pasta
Letonia: País con gran variedad de comida como los areques y las tartas. De capital Liga, Rica, Ringo, Minga, Destornillador Riga sufrieron una crisis por vender pocas tartas o algo así
Lituania: Solamente puedo decir que tienen un democracía, un equipo de baloncesto, mucho PIB, bosques de arboles frondosos y capital con todo el nombre de la esposa de Pedro Picapiedra.
La verdad es que ha sido una critica muy escueta, lo intentare arreglar con un chiste malo de tríos.La próxima semana PORTUGAL

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo dice: ¡Hombre!¡Por supuesto!
y el otro responde: Pues si te das prisa en tu casa hay uno..

Preguntas tontas

¿Por qué a los americanos les hace tanta gracia el planeta Úrano?

Joan Miró

Joan Miro,"miro" tu por donde que no me gusta nada jajaj menuda mierda de chiste¿por qué estoy cayendo tan bajo? que gracioso soy. El pintor que dibuja como un niño de 2 años, es broma, un niño de 2 años sabe entender el concepto de: Asimilo un dibujo con la palabra que le corresponde ¿Has oído señor "Galaxia nº3?Nacido en Cataluña,muy fan desde pequeño de Wally.De ahí sacó esa manía de esconder sus dibujos en titulos que no tienen nada que ver.Ejemplo: 2 rayas,1 punto amarillo y 1 rojo=Mujer con pájaro azul.Si usted no le entiende es normal,nadie le entendía. Hay tres tipos de pintores: el que se lo curra,el que no lo entiendes y el tipo "eso lo hace una mi hija de 3 años".Adivinen en cual estaba Miró.Ganó millones con sus cuadros:con esto sacamos que la gente no tiene ningun tipo de gusto.No crean que no me gusta el arte,soy un forofo de la pintura,pero cuando veo gente así no se lo que decir.

Pregunta tontas

¿Por qué a veces te vibra la pierna como si llevases el movil,pero no llevas nada?

Luxemburgo

Es un país que su nombre es más grande que el teritorio que ocupa. Tiene un historia cortisima,como el propio país. Primero era francés,luego era de Holanda y luego de nadie. Un vecino llamo a su alcalde (que a su vez era el cura,el boticario y la puta) y juntos decidieron formar un ducado,que es como un país pero...más pequeño. Su población es de 7 personas,su montaña más grande mide 20 metros, su banco más importante es un cerdito con un candado y respecto a la comida .... ellos llevan al extremo el termino "minimalista". Como ven que es pequeño y que no le importa, le cuelan todos los edificios de la Unión Europea que son feísimos y nada esteticos pero como a nadie le importa ese país...No puedo decir nada bueno de este país porque la verdad es que no lo he encontrado, seguramente porque es tan pequeño que no lo he visto.La próxima semana ESLELI (Estonia,Letonia y Lituania)

Ahora un chiste corto: Esto es un hombre que va al médico y le dice:
-Creo que va a tener que dejar de masturbarse
-¿Por qué?
-¡Hombre,para que pueda ver que le pasa!

Nueva sección

Como se que me estoy en encasillando se que queréis cosas nuevas y lo del Euro Insulto es una mierda os parece poco, voy a inventar una nueva sección llamada ¿QUÉ COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE?donde recogeré grandes cagadas históricas y personajes odiosos para variar para innovar un poco. Empezare hablando de una cagada muy grande:1919.Grecia esta hasta los mismísimos huevos de Imperio Otomano que el imperio otomano se meta con su manera de dejar a medias los edificios así que deciden declararle la guerra además,se les había acabado el yogur por lo que ya de por si estaban bastantes cabreados. Les machacan,pisotean,estrujan.retuercen,licuan,destruyen,hacen yogur con ellos,martillean,acuchillan,pisan los juanetes,se meten con sus madres y se ríen de su gorritos con formad de cubilete. Les piden que les den Turquía y el Mar Negro, pero con la escusa de que la gente estaba jodida después de la I Guerra Mundial y que no estaba el horno pa bollos,les dijeron que si eso,otro día.

Eso les jodio por lo que le volvieron a atacar en 1922 y como veían que iban ganado,el gueneral Kemal dejo al mando a Georgios ArmaniHaijanestis un excelente general con un pequeñisimo defecto:era esquizofrénico. En la guerra de Dumlupinar, la más decisiva,cuando los turcos atacaban dejo de dar ordenes porque decía que estaba muerto y que nadie debería hacer caso a un muerto.Obviamente los turcos ganaron y al Georgios lo mataron como escarmiento. Y aque viene mi preguta,Kemal ¿QUÉ COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO DECIDISTE ELEGIR A UN ESQUIZOFRENICO PARA LA BATALLA MÁS IMPORTANTE DE TU PAÍS?

Holanda

Holt-Land significa tierra caliente "tierra de la madera" o tierra de los porros por que junto con los tulipanes,los molinos,los zuecos y la tarta de manzana son las cosas que mas exportan a otros sitios. También conocida como Neandertal Neerlandés con grandes ciudades como Zelanda, Utrecht pero la mas conocida y desde mi punto de vista la mas bonita artísticamente es Amsterdam. Con cosas como el Barrio Rojo, ese barrio tan emblemático que venden lencería y aparte de eso te puedes tirar a los maniquís. Tienen unos cafés donde pareces que estas en Londres: por su comida frita y por la neblina que hay. Pero quitando eso es una ciudad que nos dio al gran Rembrandt o a Eramos ¡Cuantas borracheras se cogen los estudiantes gracias a el! Para el próximo día tendremos a LUXEMBURGO la última ciudad de la antigua Benelux que todavía no he insultado


¿Por qué la mayoria de pintores son holandeses? Porque nacieron en Holanda

Motín informativo

Después de comerme la tercera mandarina y ver por cuarta vez que había perdido en el mendigo game(meteros es un buen juego) me decidí por ver el blog de mi compañero cabroncete Jesús para ver lo que decia después de ver lo del muro de Berlín que menuda mierda estaba muy bien redactado como la apariencia de buen periodico que somos. Pero luego vi la gran canallada de mi antiguo amigo que se rendía de dar nuestra visión sobre los paises euopeos porque según el es muy difícil encontrar chistes de hungaros es una deshonra para el resto de paises pero tranquilo único lector que yo seguire insultando por los dos.

Hungría

Poblado de las diez flechas o como dicen los gitano de allí aaaay payo que ma kitan las navajas de alvacete On-Ogur en húngaro. País del sur de Europa, es un país y de contrastes y gitanos con su propia idioma raro e impronunciable. Algunas palabras húngaras son tej (leche), vár (castillo), Payo (amigo) muchas palabras que usamos normalmente. Tiene preciosas ciudades como Budapest, Tala La Palmilla cosas así. Pero ahora en serio, los gitanos son húngaros y eslavos y rumanos y albanos.... Pero hoy en día tu a alguien le dices gitanos y todo el mundo piensa en el Juan Francisco de su barrio, este chico tan amable que dice cosas como: "¿Ke koño hesta mirando shaval?¿A ke ta parto la cara sumnormal? Pero quitando eso Hungría siempre sera preciosa en todos los aspectos. La prozima semana OLANDA o PAIZES VAGOS

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:


¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carrefur,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Mediamal, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:Si pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.

Suiza

Suiza conocida para los españoles,Schweiz en Alemania,Suisse en Francia,Svizerra en Italia y paraíso para los banqueros corruptos y ladrones de prestigio. De capital Berna y de ciudad más poblada Zurich, son un pequeño país de unos solo 7.725.200 que no esta mal para lo pequeño que es. Hablan alemán,francés,italiano, romanche (un idioma exclusivo tan exclusivo que solo se habla exclusivamente en Italia y Suiza) y obviamente, el idioma del dinero.Conocidos por sus montañas,relojes,bancos,chocolate,más bancos,quesos y trenes y bancos. Históricamente Suiza siempre ha sido el que movía el dinero en la época romana un pueblo avanzado en todos los aspectos: física,cultura,economía, gastronomía.... Pero quitando las bromas es un gran pueblo que nos ha dado al gran físico Albert Eistein y no dieron también el valor del dinero. HUNGRÍA la próxima semana

Esto va un suizo a España y se pierde y le dice a unos catetos:
Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? los catetos no hacen más que mirarle.Parlate italiano?siguen mirándole. -Excusez-moi, parlez-vous français? Nada.El suizo se va to cabreao y le dice un cateto al otro
¿Sabes qué? Debemos aprender un idioma extranjero. ¿Por qué?- responde el otro -Ese señor sabía 3 idiomas y no le ayudó nada.