Año 2009

Ya sé que tendría que hablar sobre Arturo PenePérez-Reverte, pero es que como hoy se acaba el año, necesito una crítica sobre esto. Este año no pasara a ser el año del buey, sino del año de la crisis, ese mítico animal que a quien mirara, podía dejarle sin economía durante mucho tiempo. También nos han metido el miedo en el cuerpo con lo de la Gripe porcina, que luego pasó a llamarse  Gripe A que la gente la oye y dice: "¡¡DIOOOSSSS!!¡VAMOS A MORIR TODOS!CORRAMOS, CORRAMOS CON EL PELO EN LLAMAS¡¡¡AAAAHHHHH!!!" como si fuera a evolucionar como un maldito Pokemon "¡ Adelante gripe A!¡Ataque estornudo!". También tenemos lo del escorpión Alacrana que vaya tela. Luego dicen que los reyes magos no existen, pero ¿los piratas si? Otras cosas que han pasado: Se muere Michael Jackson, Usain Bolt corre como si le hubiesen metido una guindilla en el culo, el Barça gana muchas copas, el caso cinturón, le pegan a Berlusconi, Obama premio nobel de la paz, se estrena Avatar, viene el TDT con su apagón, cambio climático en Dinamarca, golpe de Estado en Honduras, China tiene misiles, etc...... ¿Qué no espera 2010?¿Como se quedara en el paro?¿Entraremos en la III Guerra Mundial?¿Como acabara Lost? No lo sé, pero ya lo veremos. Feliz Año 2010

Dinamarca

Perdón por haber tardado tanto, pero es que estamos muy liados con la sorpresa y todo eso, así que empecemos. Dinamarca es un país, que como su propio nombre indica significa "la marca de los daneses" la verdad es que no se esforzaron en buscar un buen nombre como Liechtenstein o Macedonia. Comen mucho pescado crudo, tienen muchos puertos, tienen un rey, poseen un gran montón de hielo (dentro de poco agua) inservible llamado Groenlandia  hay vikingos...Los suecos van a comprar allí el alcohol porque es asequible, es barato y porque los vikingos destilan buen pacharán y viven verdaderamente de puta madre: Buena seguridad social, biblioteca gratis, no hay peajes y otras cosas buenas como cascos con cuernos gratis. Dinamarca es un peligro pues cada año crece un poco más, gracias al mar. Llegara un día que Vikingolandia Dinamarca sera más grande que toda Rusia y tendremos que bombardearla y entonces Suecia no tendrá donde comprar el alcohol, se volverán locos, bombardearan a Rusia, le pedirán ayuda a Noruega pero como son unos aburridos, les bombardearán a ellos también, EEUU se animaría al jaleo, así hasta el fin de los días...esperemos que no pase. Otro día SUECIA

¿Por qué a los vikingos dejan que sus mujeres se acuesten con otros? Porque le gustan que le ponga los cuernos

¿QUÉ COJONES SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? III

¿De que mierda hablaré hoy? Muy fácil, de un hecho que ha ocurrido hace poco y que no a mucha gente le ha importado. Silvio Berlusconi, ese gran pervertido sexual con gran parecido en su nombre a Musolini primer ministro de Italia y poseedor de un equipo de fútbol femenino. Conocido por sus amoríos decisiones precipitadas y sus orgías comidas en grupo. No hace mucho intentó violar a a una azafata, pero eso da igual. Lo importante es que el otro día vi en las noticias que un héroe desalmado le había lanzado una catedral de Milán. No es que este hombre fuera super fuerte, sino que le lanzo un miniatura en forma de bola de nieve. Le quitó algunos dientes y le han tenido que operar. Y la pregunta que hago al ver este fantástico vil acto es ¿POR QUÉ A NADIE SE LE HA PASADO POR LA P*** CABEZA HACERLO? El próximo día, una fantástica critica sobre Arturo Perez-Reverte

Liechtenstein

Creía que Luxemburgo era un país pequeño, pero lichistain, lochistan, chestein arthur Liechtenstein le gana con creces. La historia de Liechtenstein es: primero romano, segundo austriaco, tercero alemán y luego se repite la serie Austria,Alemania,Austria,Alemania... Como vieron que no tenía ningún tipo de turismo y nadie les hacía caso siguieron el caso de Macedonia e inventaron un país de nombre impronunciable para que la gente se jodiera cuando lo recordaran. Tiene 11 comunidades, gobernados por una mini monarquía. Su tamaño total es la del Corte Inglés y densidad de población... pues la de la gente que esta dentro del Corte Inglés. Tiene un paraíso fiscal... que es un caja que pone "Nutzen Sie was Sie wollen" (Llévese lo que quiera) donde hay calderilla. Ya esta no se puede decir más. Hala, la próxima vez DINAMARCA

Ahora un chiste malo y corto:
Van dos y se cae el de la derecha y le dice el del medio:
-Jódete, que siempre me caigo yo- (Chiste cedido por Natalia)

Crepúsculo

A ver, a ver adonde vamos a llegar. Primero nos metieron Harry Potter, que no os creáis que nos hacía mucha gracia,  pero se le daba un pase porque hacía magía y porque hermione esta muy buena. Luego fue lo de las cronicas de Narnia que a mi me parecía una gilipollez que la gente hable con los leones y que los ejercitos lo lideren los niños, pero se le da un pase porque los niños eran felices y además el león tenía un nombre ridiculo pero es que esto es demasiado. Lo primero, el titulo que ya de por si suena como a melancolía, como a tristeza, como a emos...Vampiros emos y albinos que salen a la luz, con poderes como saltar cinco metros. En vez de ir por ahí ligando con los humanos y cortandose las venas como un buen emo escribiendo poemas, ¡mata a alguien,coño! Una pregunta así al aire por si hay gente que todavía no me odia ¿Donde cojones se ha visto a un "wolfmann" que pueda convertise en lobo a voluntad? Nunca los hombre lobos han sido metrosexuales ¿Qué sera lo próximo?¿Un frankstein listo y guapo?¿Una momia hecha a base de papel de lija?¿ Un Godzilla rosa? Todo vale en la saga del Culo con pús

Austria

Tierra de genios o por lo menos es lo que dicen.Cuna de Carlomagno formo un gran imperio invadiendo Hungría que era de los gitanos. (Véase Hungría). Se separó de ella y paso a ser una mierdecilla, entonces la adoptó Alemania el Sacro Imperio Germánico con mucho cariño. Cuando los alemanes perdieron la guerra una putada enorme que se lo merecían, pasó a ser la República aburrida que es hoy. Según ellos, los austríacos han dado al mundo un gran reparto de artistas: Mozart, Johann Strauss, Johann Strauss Jr., Johann Strauss Senior Jr., Mozart Jr., el vecino de Johann Strauus (que no era famoso, pero me cae bien y lo añado)Kafka, Freud(el psicoanalista con complejo de Edipo), Wagner( el del parque de atracciones)Schwarzenegger(De profesión robot maniático y gobernador de California) y un largo etcétera. También inventaron los caramelos PEZ y la sarcher torter. Y más del 90% de la población toca algún instrumento.
Ahora podemos pensar: "Ohhh, en realidad, Austria tampoco está tan mal. ¡Vayamos a Austria como si nos fuera la vida en ello!"¡Pues estáis muy equivocados! Se os a ha pasado un detallito: Austria es la responsable de la vida del magnifico grandísimo hijo de una austriaca Adolf Hitler que llevó a una Alemania en crisis a la mayor matanza de personas inocentes. .De todos modos, si queréis ir, no dudéis en hacerlo...
La semana que viene os traeré LIECHTENSTEIN

¿Cual era la actividad preferida de Mozart después de componer? Obviamente "ALMOZART"

Ya estan aquí...

El grupo de The Rision Times tiene preparada una sorpresa para muy pronto. Les daré una pista:sale gente tonta y hacen tonterías eso lo hacemos siempre pero bueno. Preparaos para lo que viene

¿QUE COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE? II

Pongámonos en situación hoy Lunes señores. Primera Guerra Mundial, Nueva York, la guerra ha devastado la moral de la gente, un hombre publica un anuncio en el The New York Times una burda copia de The Rision Times un prestigioso periódiconada tiene que ver con esta mierda. El anuncio decía básicamente que sus compatriotas estaban siendo diezmados por las enormes ratas que había en las trincheras, ya que les producían muchas enfermedades como el tifus, la fiebre amarilla, la gripe A y otras muchas enfermedades chungas. El tío decía que mandaran sus gatos a sus soldados por la oficina de correos para poder contrarrestar esa plaga. Bueno pues esto el tío se lo saco del sobaco, pero como los americanos son tontos, se lo creyeron y a las 7 de la mañana había más de cuatro mil personas dispuestas a entregar sus gatos. Como había tanta gente, tuvieron que llamar a la policía y tardaron 2 horas en disolver y convencer a la gente de que era mentira. Mi pregunta es: Teniendo en cuenta que todo el mundo esta viviendo una guerra y que los ánimos estaban por los suelos ¿QUÉ COJONES SE TE PASO POR LA P*** CABEZA CUANDO HICISTE?

Portugal

Este país que supuestamente mira al mar todos los días habla un extraño idioma en clave llamado "portugués". Es muy parecido a España: habla un idioma parecido al gallego,tiene playas,tiene montañas,bonitas iglesias,mujeres guapas y depiladas, buena comida, pero no es España. Las ganancias de Portugal lo consiguen con la pesca y la venta de toallas que además son una mierda y no secan. Coño, digo yo que si vas a hacer algo, por lo menos hazlo bien. De capital Lisboa,es la increible país que si mira a la izquierda ves mar y a la derecha se ve España y en medio... pues esta Portugal. Es así de aburrido, o compras toallas o ligas con sus tremendamente peludas mujeres,es así no tienes más.Na próxima semana ÁUSTRIA

¿Por qué las mujeres portuguesas se pintan el vello púbico y los sobacos de colores?¡¡Para que les haga juego con la moqueta!!

Trio del Báltico

Hablaré hoy de el trío del Báltico. Estos países no son muy conocidos así que arrojare un poco de luz sobre ellos. Seguramente no tengo razón, pero me la repanpinfla la opinión es libre

Estonia: Una república que se sirve de la pesca. Es un país donde hay más ríos que personas y en donde su pasatiempo nacional es comprar acciones de Internet o visitar el mercado de TallarínTallín para comprar pasta
Letonia: País con gran variedad de comida como los areques y las tartas. De capital Liga, Rica, Ringo, Minga, Destornillador Riga sufrieron una crisis por vender pocas tartas o algo así
Lituania: Solamente puedo decir que tienen un democracía, un equipo de baloncesto, mucho PIB, bosques de arboles frondosos y capital con todo el nombre de la esposa de Pedro Picapiedra.
La verdad es que ha sido una critica muy escueta, lo intentare arreglar con un chiste malo de tríos.La próxima semana PORTUGAL

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo dice: ¡Hombre!¡Por supuesto!
y el otro responde: Pues si te das prisa en tu casa hay uno..

Preguntas tontas

¿Por qué a los americanos les hace tanta gracia el planeta Úrano?

Joan Miró

Joan Miro,"miro" tu por donde que no me gusta nada jajaj menuda mierda de chiste¿por qué estoy cayendo tan bajo? que gracioso soy. El pintor que dibuja como un niño de 2 años, es broma, un niño de 2 años sabe entender el concepto de: Asimilo un dibujo con la palabra que le corresponde ¿Has oído señor "Galaxia nº3?Nacido en Cataluña,muy fan desde pequeño de Wally.De ahí sacó esa manía de esconder sus dibujos en titulos que no tienen nada que ver.Ejemplo: 2 rayas,1 punto amarillo y 1 rojo=Mujer con pájaro azul.Si usted no le entiende es normal,nadie le entendía. Hay tres tipos de pintores: el que se lo curra,el que no lo entiendes y el tipo "eso lo hace una mi hija de 3 años".Adivinen en cual estaba Miró.Ganó millones con sus cuadros:con esto sacamos que la gente no tiene ningun tipo de gusto.No crean que no me gusta el arte,soy un forofo de la pintura,pero cuando veo gente así no se lo que decir.

Pregunta tontas

¿Por qué a veces te vibra la pierna como si llevases el movil,pero no llevas nada?

Luxemburgo

Es un país que su nombre es más grande que el teritorio que ocupa. Tiene un historia cortisima,como el propio país. Primero era francés,luego era de Holanda y luego de nadie. Un vecino llamo a su alcalde (que a su vez era el cura,el boticario y la puta) y juntos decidieron formar un ducado,que es como un país pero...más pequeño. Su población es de 7 personas,su montaña más grande mide 20 metros, su banco más importante es un cerdito con un candado y respecto a la comida .... ellos llevan al extremo el termino "minimalista". Como ven que es pequeño y que no le importa, le cuelan todos los edificios de la Unión Europea que son feísimos y nada esteticos pero como a nadie le importa ese país...No puedo decir nada bueno de este país porque la verdad es que no lo he encontrado, seguramente porque es tan pequeño que no lo he visto.La próxima semana ESLELI (Estonia,Letonia y Lituania)

Ahora un chiste corto: Esto es un hombre que va al médico y le dice:
-Creo que va a tener que dejar de masturbarse
-¿Por qué?
-¡Hombre,para que pueda ver que le pasa!

Nueva sección

Como se que me estoy en encasillando se que queréis cosas nuevas y lo del Euro Insulto es una mierda os parece poco, voy a inventar una nueva sección llamada ¿QUÉ COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO LO HICISTE?donde recogeré grandes cagadas históricas y personajes odiosos para variar para innovar un poco. Empezare hablando de una cagada muy grande:1919.Grecia esta hasta los mismísimos huevos de Imperio Otomano que el imperio otomano se meta con su manera de dejar a medias los edificios así que deciden declararle la guerra además,se les había acabado el yogur por lo que ya de por si estaban bastantes cabreados. Les machacan,pisotean,estrujan.retuercen,licuan,destruyen,hacen yogur con ellos,martillean,acuchillan,pisan los juanetes,se meten con sus madres y se ríen de su gorritos con formad de cubilete. Les piden que les den Turquía y el Mar Negro, pero con la escusa de que la gente estaba jodida después de la I Guerra Mundial y que no estaba el horno pa bollos,les dijeron que si eso,otro día.

Eso les jodio por lo que le volvieron a atacar en 1922 y como veían que iban ganado,el gueneral Kemal dejo al mando a Georgios ArmaniHaijanestis un excelente general con un pequeñisimo defecto:era esquizofrénico. En la guerra de Dumlupinar, la más decisiva,cuando los turcos atacaban dejo de dar ordenes porque decía que estaba muerto y que nadie debería hacer caso a un muerto.Obviamente los turcos ganaron y al Georgios lo mataron como escarmiento. Y aque viene mi preguta,Kemal ¿QUÉ COJONES SE TE PASABA POR LA P*** CABEZA CUANDO DECIDISTE ELEGIR A UN ESQUIZOFRENICO PARA LA BATALLA MÁS IMPORTANTE DE TU PAÍS?

Holanda

Holt-Land significa tierra caliente "tierra de la madera" o tierra de los porros por que junto con los tulipanes,los molinos,los zuecos y la tarta de manzana son las cosas que mas exportan a otros sitios. También conocida como Neandertal Neerlandés con grandes ciudades como Zelanda, Utrecht pero la mas conocida y desde mi punto de vista la mas bonita artísticamente es Amsterdam. Con cosas como el Barrio Rojo, ese barrio tan emblemático que venden lencería y aparte de eso te puedes tirar a los maniquís. Tienen unos cafés donde pareces que estas en Londres: por su comida frita y por la neblina que hay. Pero quitando eso es una ciudad que nos dio al gran Rembrandt o a Eramos ¡Cuantas borracheras se cogen los estudiantes gracias a el! Para el próximo día tendremos a LUXEMBURGO la última ciudad de la antigua Benelux que todavía no he insultado


¿Por qué la mayoria de pintores son holandeses? Porque nacieron en Holanda

Motín informativo

Después de comerme la tercera mandarina y ver por cuarta vez que había perdido en el mendigo game(meteros es un buen juego) me decidí por ver el blog de mi compañero cabroncete Jesús para ver lo que decia después de ver lo del muro de Berlín que menuda mierda estaba muy bien redactado como la apariencia de buen periodico que somos. Pero luego vi la gran canallada de mi antiguo amigo que se rendía de dar nuestra visión sobre los paises euopeos porque según el es muy difícil encontrar chistes de hungaros es una deshonra para el resto de paises pero tranquilo único lector que yo seguire insultando por los dos.

Hungría

Poblado de las diez flechas o como dicen los gitano de allí aaaay payo que ma kitan las navajas de alvacete On-Ogur en húngaro. País del sur de Europa, es un país y de contrastes y gitanos con su propia idioma raro e impronunciable. Algunas palabras húngaras son tej (leche), vár (castillo), Payo (amigo) muchas palabras que usamos normalmente. Tiene preciosas ciudades como Budapest, Tala La Palmilla cosas así. Pero ahora en serio, los gitanos son húngaros y eslavos y rumanos y albanos.... Pero hoy en día tu a alguien le dices gitanos y todo el mundo piensa en el Juan Francisco de su barrio, este chico tan amable que dice cosas como: "¿Ke koño hesta mirando shaval?¿A ke ta parto la cara sumnormal? Pero quitando eso Hungría siempre sera preciosa en todos los aspectos. La prozima semana OLANDA o PAIZES VAGOS

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:


¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carrefur,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Mediamal, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:Si pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.

Suiza

Suiza conocida para los españoles,Schweiz en Alemania,Suisse en Francia,Svizerra en Italia y paraíso para los banqueros corruptos y ladrones de prestigio. De capital Berna y de ciudad más poblada Zurich, son un pequeño país de unos solo 7.725.200 que no esta mal para lo pequeño que es. Hablan alemán,francés,italiano, romanche (un idioma exclusivo tan exclusivo que solo se habla exclusivamente en Italia y Suiza) y obviamente, el idioma del dinero.Conocidos por sus montañas,relojes,bancos,chocolate,más bancos,quesos y trenes y bancos. Históricamente Suiza siempre ha sido el que movía el dinero en la época romana un pueblo avanzado en todos los aspectos: física,cultura,economía, gastronomía.... Pero quitando las bromas es un gran pueblo que nos ha dado al gran físico Albert Eistein y no dieron también el valor del dinero. HUNGRÍA la próxima semana

Esto va un suizo a España y se pierde y le dice a unos catetos:
Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? los catetos no hacen más que mirarle.Parlate italiano?siguen mirándole. -Excusez-moi, parlez-vous français? Nada.El suizo se va to cabreao y le dice un cateto al otro
¿Sabes qué? Debemos aprender un idioma extranjero. ¿Por qué?- responde el otro -Ese señor sabía 3 idiomas y no le ayudó nada.

Islandia

Hoy toca el país frió, la región ártica, el paraíso helado. Islandia es un país de contrastes: Hielo, nieve y tundra. Tiene unas agradables temperaturas que oscilan entre los 15 y -87 Cº así que llévese alguna prenda de ropa por si hace rasca.Podrá degustar su amplia gastronomía basada en el pescado, mas pescado, un poco mas de pescado y cordero.
Hará muchos amigos islandeses al intentar hablar su lengua intangible y asistir a una de las costumbres más tradicional en Islandia: Suicidarse. Su economía se basa en la pesca, la venta de cubitos de hielo y la construcción de bolas nevadas con paisajes. Ya sabe coma pescado, hable raro, pesque, muérase de frío y si le queda tiempo para hacer algo disfrute de las magnificas vistas que da este país,visite la magnifica ciudad de Reikiavik , admire los geisers y escuche a Björk. Proxima semana: SUIZA

En Islandia hace tanto frio que las vacas en vez de dar leche, dan helado de nata por favor no me pegen...mucho

Italia

Hoy hablaremos del pais con forma de bota. Italia es un pais donde han estado varios pueblos como los etruscos y los romanos, vamos a hablar de los últimos porque los etruscos no le importan a nadie. Los romanos era un pueblo avanzado que noss dieron el latín, el circo, los calamares, etc... pero Roma tenía un problema gordo: Conquistaban todo lo que veían. Se ponían y dale y dale y en cinco minutos te conquistaban Europa, África y parte de Asia. Todo eso fue por culpa del Emperador Julio Cesar que era un gran estratega y movía a las masas pero en lo que es criar a los hijos no tenía ni puta idea. Los italianos son ligones pero pesaos como ellos solos. Eran mercaderes por lo que descubrían nuevos pueblos y ... lo conquistaban. Pero Italia tiene una gran cultura, una fantastica cocina y algunas de las obras de artes mas bellas del mundo. Aunque la mayoria la robaron cuando conquistaban. The next Week ISLANDIA

¿Por qué Italia tiene forma de bota? Porque es imposible meter a tanta gente en un zapato

Macedonia

Hoy vamos a citar a un país deseado por todos, por su clima, por sus grandes trozos de fruta cor... Macedonia es un país-pelota: Te cansas de el y se lo das a otro y ya esta. Primero era de los bizantino, luego de los romanos, luego de los griegos, luego de los turcos, luego de los búlgaros, los eslavos, los húngaros, blablablablablabla así hasta llegar a la república de Yugoslavia que se separo y entonces como Macedonia vio que no la quería nadie se dijo a si misma " Pues haremos un país de nombre ridículo" y así nació Macedonia, el país con nombre de postre frutal. Es un país tan raro que no tiene nada propio. Viven en territorio albano, hablan griego, tienen costumbres turcas... Poco puedo decir de el. Salvo que tienen una exquisita cultura culinaria, unas preciosas playas de arena blanca una gran variedad de fiestas y canciones y que dio vida al gran Alejandro Magno.La próxima semana ITALIA

Una señora va al medico con sus tres hijas y le dice: mire doctor mi hija mas chica tiene los pechos como dos pomelos, la del medio tiene los pechos como 2 melones y la mas grande doctor tiene los pechos como 2 sandias .El medico dice: Esto es la enfermedad de Macedonia y es muy contagiosa y dice la mujer:
¿En serio doctor es muy contagiosa?
¡¡¡ Si, mire como tengo la banana yo ahora!!!

Noruega

Dígame un  país donde siempre hace frío y es mas aburrido que una orgía de peluches. Efectivamente, Noruega era antiguamente tierra de los refinados y aristocráticos vikingos si, si esos que entraban educadamente en las aldeas, invitaban a las mujeres a acompañarlos y luego obsequiaban a la aldea con una bonita imagen de su pueblo convertido en una autentica falla valenciana, esos eran los vikingos. Es un pueblo del norte de Europa donde nunca es verano y donde todo el mundo se llama igual . Tienen una lengua que se llama sami o algo así que es igual que la nuestra con la diferencia de que ellos tienen una especie de o tachada que se pronuncia como una u.Tiene grandes comidas como el besugo o el salmón, se especializan en el pescado que parece que no han visto un chultón en su puta vida y muchos dulces tradicionales. Es un país que se sabe poco de el porque a nadie le importa ni siquiera a los propios noruegos. El caso es que Noruega tiene unos preciosos fiordos que hacen recordar los grandes gigantes de hielo que por allí pasaron ademas Noruega es Patrimonio de la Humanidad por su preciosa ciudad Oslo que dio vida al famoso pintor Edward Munch pero eso no le importa a nadie. La próxima semana ensalada de fru ...que diga MACEDONIA

¿Cual es la palabra favorita de los Noruegos? Bostezo y otro más
¿Cual fue el primer noruego en tener un coche? ¡ A nadie le importa !

Preguntas tontas

¿Por que hay gente que tiene el messenger tan petaos de emoticonos que no se le entiende un carajo lo que dicen?

Irlanda

Hola amigos, esta semana vamos hablar del país que es demasiado guay como para ser del Reino Unido. Estamos hablando de Irlanda. Irlanda es un país donde la población es alcohólica y bastante borde (además hablan una especie de idioma nativo super-raro que no se entiende una mierda llamado Gaeilge) y el alcohol brota hasta de la fuente principal del pueblo. El baileys, Guinness, Sidra celta, Pintas, Cerveza, Whisky Irlandés y un largo etcétera de bebidas para los gustos de todos los borrachos todas las edades. En comidas tienen algo en común con sus primos los ingleses es la costumbre de comer mierda frita con mantequilla ( aunque también les gusta con cerveza) como col hervida con beicon. Luego culturalmente no es que sea una maravilla: gnomos vestidos de verde, hierba de cuatro hojas, arco iris y dinero.... creo que cerveza no es lo único que le echan a la comida. Eso si Irlanda tienen tanto ciudades modernas, como auténticos pueblos medievales muy bien conservados. También tiene unos acantilados preciosos con una vistas al mar que hace recordar a uno escritores como Bram Stroker o Oscar Wilde.... Bueno vamos a parar que es me va la olla. La semana que viene NORUEGA

Esto que va un irlandes al regristo civil diciendo que quiere cambiar su nombre por el de Whisky y le dicen: Señor no podemos ponerle el nombre de una bebida alcohólica y salta el irlandes pero si los suizos tienen un pais entero que se llama Ginebra... ¬¬

Polonia

Hoy vamos a hablar de la "zona de campos" o como la conoce la gente Polonia. El problema de Polonia es que se quiere parecer a Alemania con sus salchichas de pega con 50 mil tipos de especias distintas y su BIGOS que es una sopa de col hervida y carne.... una autentica delicia vamos. Polacos famosos podemos nombrar a Copernico y Fryderyk Chopin buenos en lo suyo, pero ¿ que ha pasado eh ? TODOS MUERTOS. En lo que es opiniones son un poco copiones porque se copiaron del odio a los judíos de los alemanes y como ellos son tan rencoroso en lo que son opiniones propias le invadieron para que supieran quien mandaba en el Báltico, pobrecillos jaja. Bueno quitando eso también podemos citar en monumentos a Varsovia que aunque sea una ciudad es una preciosidad monumental con una rica historia cultural. Pero eso no quita que sean unos copiones. Bueno el próximo día IRLANDA


Chiste malo: ¿ Que se echan las mujeres de Polonia en el pelo ? Po´laca ¿ Y que marca de ropa usan? Po´ lacoste jaja este peor todavía

Francia

Hola, vamos a empezar con los insultos. Para mi todos los franceses son unos putos snobs con sus baguetes y esas mierdas gabachas. El que me lea pensara que lo uno que se criticar su gente, sus quesos y sus descomunales precios pero Francia también tiene cosas buenas como por ejemplo París. Dios que bonita es París, es la verdad, es preciosa tiene cantidad de cosas para ver como Les invalides, la famosisima Torre Eiffel, Montmartre, El Louvre, La estatua de la Libertad ( la autentica no la que esta en América que es la ostia de grande. La que esta en París mide casi tres metros con pedestal incluido) pero tampoco nos vamos a poner como si fuera una guía de viaje. Bueno creo que esta bien por hoy. El próximo día POLONIA

El chiste malo: ¿ Porque la Torre de París lo ha dejado con la Torre de Pizza?


¡¡¡PORQUE LE ERA "ENFIEL" !!! ( Ya dije que era malo)

Que nos pasa con Alemania

El otro día iba por la calle y una señora mayor empezó a chillarme "¡ Majarón, mamonazo, mi mario lucho en la guerra sivil pa que no hubiese gente como tu!¡ Narzi de mierda!" y yo no lo entiendo si soy como los demás. Tengo el pelo largo y castaño, llevo de vez en cuando camisetas negras y cruces gamadas ¡ Por dios! ( que por cierto no existe)¡ Si soy como cualquier persona normal!
Todo esto nos vino a mi y a mi amigo Jesús ( el que existe no el hippy ese de los clavos y las cruces) nos dio por empezar escuchar Rammstein e intentar hablar alemán. Nada más

Para que veáis que no soy nada racista ( menos con esos p**** judíos de mie***), cada semana voy a meterme con un país de Europa. Y de regalo meteré un chiste malo sobre cada país.

Adiós o como dicen los alemanes Auf widersen

Blog Paralelo

Te hago saber a ti mi único lector que mi socio Jessustz Vohn Alfaretch ha hecho un blog mucho mas serio y formal. El dice que es una buena forma de buscar distintas opiniones, unir a la gente, honrar la memoria de Hit... bueno da igual.
Si quieres leer gilipolleces de un gilipollas metete en mi blog
Si quieres leer gilipolleces de una persona culta que se hace pasar por gilipollas metete en el blog de mi amigo
Si crees que esto es un club sobre el ocultismo nazi, formado por los hijos de los niembro de los mejores soldados de la SS que intenta revivir el cuerpo de Hitler para convertirlo en un robot mata - judios ...envianos un correo a comoaborrezcoawoodyallen@hitler.de te estas equivocando de blog amigo HAIL HITLER ¡¡¡

Belgica

Acabo de volver de Bélgica y que decir de ella... esta echa mierda la verdad. Quitando la cantidad de vagabundos y (aviso de que no soy homofobo) gayers por todas partes, hay que sumarle la cantidad de mierda por centímetros cuadrado que tiene la calle. La gastronomía es totalmente tradicional: un chino, un kebab, una pizza, una hamburguesa y puestos donde lo único que se sirven son patatas churretosas. Monumentos consumidos por la vejez y la poca ganas de ponerse a limpiar una catedral de 30 metros de alto. Pero no todo va a ser criticar a Bélgica, también tenemos el eje de Bélgica. No es ni el turismo, ni las catedrales, ni las patatas fritas. Es el chocolate. Hay mas tiendas de chocolate que personas y eso es lo que verdaderamente interesa de Bélgica.Si quieres ir a Bélgica, acuérdate de llevar dinero y de no ser diabético

Ahora un chiste malo: Esto es un belga que esa mirando una maquina de coca cola, mete una moneda y sale una coca cola, lo hace una vez y otra y otra... Llega a un amigo y le dice:
¿ Cuando vas a parar? y le dice el otro: Si claro ahora que estoy ganando.

Estupideces varias

Estos son ese tipo de cosas que no te dan ni siquiera un misero quesito de trivial que quiere compartir con vosotros aunque sea una tontería

1 Marco Polo era croata y no italiano como piensan todos
2 Los cerdos tienen orgasmos de 30 minutos
3 La idea de que los San Bernardos llevaran un barril de brandy en el cuello lo invento el pintor oficial de una de las reinas de Inglaterra para un cuadro
4 El boli bic lo invento un húngaro y el Tetris lo invento un ruso
5(Mi favorita) Si un armadillo tuviese el tamaño de una persona, su pene mediría 1 metro 20 centímetros OLE TUS HUEVOS

Presentación

Hola, Me llamo Teo aunque todo el mundo me llama cariñosa mente friki de mierda pero eso no es importante. Lo importante es el foro

Va a ser una mezcla entre un sitio donde voy a poner videos que hago yo con los gilipollas de mis amigos y un sitio donde pongo cosas estupidas que no le importan a nadie que quiera aprovechar su vida, pero es curioso

Si quieres entrar en este blog..... allá tu, pero si esta aburrio, mu aburrio, ABSOLUTA Y COMPLETAMENTE aburrio y quieres malgastar tu vida... ADELANTE TE DOY LA BIENVENIDA A THE RISION TIMES (que no tiene nada que ver con el periodico neoyorquino pero tiene un nombre guay)